Ya toplanıp şöle feybuktan bi 5-6 milyon kişi olsakta toplu dilekçe yazsakda Tayyip izlesek yılbaşında?
Erdoğan Show yılbaşı özel olsa mesela.Böylede yılmaz erdoğan çıkar ya.
En azından tam 12de bi görünse geri sayımda falan.Evde oturup beklerim.
Adam hem tayyip hem recep ya.daha ne olsun.
Cidden onsuz girersek uğursuz geçer bu yıl sanki.
Vala tayyip cıkçaksa karıncayiyenlerle bile izlerim.Ama tek şartla karınca yemicekler o sırada.
İşte şu videodaki tarz eskisi gibi bi yılbaşı olsun ya.
Adamlar ne sayko muzik çakmışlar çocuklara.
Bu müzik esliğinde tombala falan oynasak?!
Bu yazıyı tamamlarken bi öneri önericem.
T. Fikret Uçak yapımı "3 Dev Adam(1973)" adlı film izlenmeli.
Böyle yaratıcılık heryerde bulunmaz.Bu filmde neler yokki.
Su hani 1 milyoncularda olan plastigi bile kotu spiderman tipleri var ya onların vucut bulmus hali bi mafya babası olarak karsımıza cıkıyor.Ama ne baba, boruyu kurbanın gözüne sabitleyip içinden aç mı aç(bir haftadır yemek yememiş) farelerle gözlerini yedirdiği bir baba.Peki bu vahşeti kim durduracaktır? Tabiki yüzbaşı(kaptan diil) amerika ve el santo.
Şiddetle izlenmesi gereken bi film. Sırf spidermanin kadını banyoda boruyla boğma sahnesi için bile izlenebilir.Türklerin gelip gelebilceği en uç noktalardan.
Bu arada artık izlicek film bulamıyorum...şöle kıyıda kösede kalmıs film-yönetmen tavsiyeleri istiom.Acil hemde besin kaynağım bitti.Zulaladıklarımda suyunu çekio.
Rehber.
Ödevlerimden dolayı yazamıyorum.Uzun bi surede yazamayablrm.Napiim hersey birikti.Tatilde de(yılbaşı) burda olmicam bitmesi lzm...Sizi alıntı bir yazıyla başbaşa bırakıyorum.Daha önce okumamış olanlara yardımcı olacaktır.
Bakire Olmayan Bayanlar İçin Korku Filmlerinde Hayatta Kalma El Kitabı
Bu el kitabı korku filmlerinde hayatta kalmak isteyen bakire olmayan bayanlar için hazırlanmıştır. El kitabındaki tüm maddelere harfiyen uyduğunuz takdirde yaşama olasılığınız %99 olarak tespit edilmiştir. Maddeleri tam olarak uygulamadığınız taktirde müessesemiz, yasal varislerinizin “yok biz bilmiyorduk”, “aman efendim yok biz görmedik” biçimindeki itirazlarını kaile almayacaktır.
1.Yaşınızı ya da kilonuzu; hiçbirini göstermeyin. Kesinlikle genç ve güzel olmalısınız. Genç olamıyorsanız ölürsünüz. Sete gelmeden önce kırışık kremi, yüz gerdirme, yağ aldırma, selülit kavurma; siz daha iyi bilirsiniz, artık neyse o. Oldu oldu; olmadı, sete ayağının değdiği yerde öldün.
2.Ne olursa olsun, nerden atlarsan atla, nerde yuvarlanırsan yuvarlan, isterse üstündeki elbiseler alev alsın. SAKIN ÜSTÜNÜ BAŞINI ÇIKARMA. Çıkarırsan ölürsün. İç çamaşırlarınla kalabilirsin, buna izin var. Ama göğüslerin görünürse kesin ölürsün. O yüzden kötü olasılıklara karşı kesinlikle iç çamaşırı, ya da atlet vs giy. Giyeceğin iç çamaşırları spor olsun. Jartiyer ya da çok seksi bir çamaşır giyersen ölürsün. Atlet + pazardan alınmış pamuklu don en iyisidir. Atletle uzun süre yaşarsın. Erkekler merak etmek isterler. Göğüslerin görününce bitersin. Diğer yandan seksi olman iyidir ama erkekler aynı zamanda kıskançtırlar. Seksi çamaşırlar ile başkalarının da seni görmesini istemezler.
3.Kesinlikle filmin başlarında, daha taşlar yerine oturmadan küfür etme. Eğer hayatta kalırsan filmin sonlarına doğru küfür edebileceğin birkaç satır replik ayarlanır. Sabret. Erkekler küfür eden kızları sevmez.
4.Seks yapma. Bu yapabileceğin en kötü şeydir. Seks yaparsan 2 ila 7 dakika içerisinde kesin ölürsün.
5.Mutlaka heteroseksüel olmalısın. Aksi bir cinsel eğilim ölmene neden olur. Şayet heteroseksüel değilsen çaktırma.
6.Topuklu ayakkabı giyme. Bu iyi değildir. Mutlaka hızlı koşman gereken bir yer olacaktır. Spor ayakkabı giymen yaşama şansını önemli ölçüde artırır. Ama yok ben topukları çıkarır çıplak ayak koşarım diyorsan bu da aslında hayatta kalabilmen için cesaret verici, önemli bir beyandır. Tek bir şartla: Acı eşiğin yüksek olmalı. Çünkü ayaklarını birşeyler kesecektir. Acıya dayanıklı olman erkekler için iyidir.
7.İnsanlara iyi davran, nazik ol. Kimseyi sakın ola ki küçümseme. Yukarıdan bakma, alay etme. Bununla birlikte kesinlikle bir melek olma. Herşeyin bir sınırı var. Sınırı zorlayana, terbiyesizlik yapana haddini sözlerle, alay etmeden bildirmekten de geri kalma. Saf olma. Yoksa ölürsün. Snob olma, alaycı olma, leydi ol.
8.Şehirli olabilirsin, yaşam standartların çok yüksek, hayatın çok steril olabilir. Ancak kesinlikle ne görürsen gör, hangi iğrenç yüzeye dokunursan dokun burun kıvırma, beğenmezlik etme. Midene hakim ol. Kusmak ve ölmek arasında doğru orantı vardır. Erkekler seni o halde görmek istemez.
9.Sakın panik yapma. Oraların sahibiymiş gibi, her yanı, her yönü biliyormuş gibi yapman lazım. Panik yaparsan ölürsün. Panik yapabileceğin tek an, sevgilinin ya da esas erkeğin seni kurtarmaya geldiği andır. Bunun sebebi o anda erkeğin senden daha güçlü görünmesi gerekliliğidir. Uzlaşmacı ol. Tam o anda panik yap ki onun da gönlü olsun.
10.Erkek arkadaş olayı oldukça tehlikelidir ve hayatta kalma olasılığın üzerinde en kötü etki eden faktörlerden biridir. Erkek arkadaşın yoksa sakın uyuz ve kendini beğenmiş, uzak ve mesafeli kadın olma. Bir erkeğin seni elde edebilme ihtimali olsun ama o ihtimal %49’dan yüksek olmasın. Ne çok zor, ne de çok kolay olma, erkekler sevmez.
11.Erkek arkadaşın ortamdaki iyi kalpli, naif ve hassas, duygulu kişilik olmasın. Yoksa ölürsün. Bu tür tiplerden uzak dur. Erkek arkadaşın olacaksa sert olmalı. Bir ara seni kurtarması gerekebilir. Erkek arkadaşın aynı zamanda hem sert hem hödük olursa bu şansını iki kat artırır. Erkek izleyiciler senin o hödüğün elinden kurtulduğunu görmek isteyeceklerdir. Ancak bu maddenin etkili olabilmesi için senin ilişkinden dolayı mutsuz olman ve bunu çeşitli jest ve mimiklerle belli etmen gereklidir. O bir böcek, sen ise bir çiçek biçiminde uyumsuz olmalısınız.
12.Erkek arkadaşın varsa ilişkinde mutsuz olman hayatta kalman için en önemli etkenlerden biridir. Evli isen tam aksi geçerlidir. Kesinlikle mutlu görünmelisin. İhanet etmemeli, bunu düşünmemelisin. Ölürsün.
13.Atletik ve güçlü olman yararınadır. Ancak aşırı maskulen bir duruş filmin son çeyreğinden hemen önce ölmene neden olur. Erkekler kendilerinden güçlü görünen kadınlara dayanamazlar. Ölürsün.
14.Makyaj yapma. Saçını sarma. Maske sürme. Erkekler makyaj yapan kadınları sevmez. Nasıl yapacaksın bilmiyorum ama hem doğal hem güzel olmalısın. Makyaj yapman ölmene neden olur. Hele ruj tazelemek kesin ölüm sebebidir.
15.Silikonların varsa filmden önce çıkartmış olmalısın. Yoksa ölürsün. Aynı şekilde göğüslerin normalden büyükse de ölürsün. Ameliyat olmalısın. Büyük göğüsler seni objeleştirir. Obje olmak ölmek demektir.
16.Ağlayıp bağırma. Yaparsan bile asla iki kez yapma ve kısa sürede toparlanmaya bak. Çok fazla ağlarsan ölürsün. Çünkü filmi izleyen erkeklerin sinirlerini bozarsın. Aynı şekilde çok fazla gülersen de ölürsün. Arasını bul.
17.Dans etme. Herkes dans ediyor olsa bile sen kazulet gibi bir köşede dur.
18.Uyuşturucu öldürür. Ama genel kanının aksine sigara içmen sigara içmemenden iyidir. Seni sert ve yakın gösterir. Bununla birlikte müptela gibi içme. Kibar ol. Hatta dumanı çekerken bir iki kere sanki dokunmuş gibi tıksırırsan hayatta kalma olasılığın önemli ölçüde artar. Bu fırsatı kaçırma. Erkekler sigaralarını yakabilme ihtimallerinden dolayı sigara içen kadınları içmeyenlere oranla daha çok severler. Sigarayı bir erkek ikram ettiğinde içersen daha iyi olur.
19.Filmin 10. ve 30. dakikaları arasındaki 20 dakikalık bölüm dışında banyo yapmamaya dikkat et. Zaten banyo yapman göğüslerinin görünmesine ve dolayısıyla ölmene neden olabilir.
20.Banyo yapmadığın gibi bu 20 dakika dışında tuvalete de gitme, susama, acıkma, yorul ama belli etme. Erkekler çok şey isteyen kadınları sevmez. Kendi kendine istersen fotosentez yap, ama bunları sakın, asla dile getirme. Yoksa ölürsün.
21.Şunu sakın unutma: kadınların korku filmlerinde erkeklere oranla daha çok öldükleri doğrudur ancak filmin sonunda birisi hayatta kalacaksa o kişi mutlaka kadın olmalıdır. Senin amacın hayatta kalmak olduğuna göre rakibin erkekler değil, diğer kadınlardır. Onları kimselere belli etmeden, burada yazılı kuralları ihlal etmeye yönlendirmelisin. Bunu yapabilirsen bakire ya da değil, önünde hiçbir kadın kalmaz. Hem zaten erkekler en çok entrikacı olduklarını anlamadıkları entrikacı kadınları, kendilerinden zeki ya da güçlü olduklarına ihtimal vermedikleri zeki ve güçlü kadınları severler.
** Uyarı : Bu elkitabı Amerikan Korku filmleri için hazırlanmıştır. Diğer ülkelerin korku sinemalarında bakire olmamak ve hayatta kalmak arasındaki negatif ilişki eğrisi tam olarak çizilememiştir. Bununla birlikte buradaki kurallara uymanız yine de erkekler her yerde aynıdır prensibinden hareketle hayrınızadır. **
Not:Alıntıdır.Çok pis aldım.
Bakire Olmayan Bayanlar İçin Korku Filmlerinde Hayatta Kalma El Kitabı
Bu el kitabı korku filmlerinde hayatta kalmak isteyen bakire olmayan bayanlar için hazırlanmıştır. El kitabındaki tüm maddelere harfiyen uyduğunuz takdirde yaşama olasılığınız %99 olarak tespit edilmiştir. Maddeleri tam olarak uygulamadığınız taktirde müessesemiz, yasal varislerinizin “yok biz bilmiyorduk”, “aman efendim yok biz görmedik” biçimindeki itirazlarını kaile almayacaktır.
1.Yaşınızı ya da kilonuzu; hiçbirini göstermeyin. Kesinlikle genç ve güzel olmalısınız. Genç olamıyorsanız ölürsünüz. Sete gelmeden önce kırışık kremi, yüz gerdirme, yağ aldırma, selülit kavurma; siz daha iyi bilirsiniz, artık neyse o. Oldu oldu; olmadı, sete ayağının değdiği yerde öldün.
2.Ne olursa olsun, nerden atlarsan atla, nerde yuvarlanırsan yuvarlan, isterse üstündeki elbiseler alev alsın. SAKIN ÜSTÜNÜ BAŞINI ÇIKARMA. Çıkarırsan ölürsün. İç çamaşırlarınla kalabilirsin, buna izin var. Ama göğüslerin görünürse kesin ölürsün. O yüzden kötü olasılıklara karşı kesinlikle iç çamaşırı, ya da atlet vs giy. Giyeceğin iç çamaşırları spor olsun. Jartiyer ya da çok seksi bir çamaşır giyersen ölürsün. Atlet + pazardan alınmış pamuklu don en iyisidir. Atletle uzun süre yaşarsın. Erkekler merak etmek isterler. Göğüslerin görününce bitersin. Diğer yandan seksi olman iyidir ama erkekler aynı zamanda kıskançtırlar. Seksi çamaşırlar ile başkalarının da seni görmesini istemezler.
3.Kesinlikle filmin başlarında, daha taşlar yerine oturmadan küfür etme. Eğer hayatta kalırsan filmin sonlarına doğru küfür edebileceğin birkaç satır replik ayarlanır. Sabret. Erkekler küfür eden kızları sevmez.
4.Seks yapma. Bu yapabileceğin en kötü şeydir. Seks yaparsan 2 ila 7 dakika içerisinde kesin ölürsün.
5.Mutlaka heteroseksüel olmalısın. Aksi bir cinsel eğilim ölmene neden olur. Şayet heteroseksüel değilsen çaktırma.
6.Topuklu ayakkabı giyme. Bu iyi değildir. Mutlaka hızlı koşman gereken bir yer olacaktır. Spor ayakkabı giymen yaşama şansını önemli ölçüde artırır. Ama yok ben topukları çıkarır çıplak ayak koşarım diyorsan bu da aslında hayatta kalabilmen için cesaret verici, önemli bir beyandır. Tek bir şartla: Acı eşiğin yüksek olmalı. Çünkü ayaklarını birşeyler kesecektir. Acıya dayanıklı olman erkekler için iyidir.
7.İnsanlara iyi davran, nazik ol. Kimseyi sakın ola ki küçümseme. Yukarıdan bakma, alay etme. Bununla birlikte kesinlikle bir melek olma. Herşeyin bir sınırı var. Sınırı zorlayana, terbiyesizlik yapana haddini sözlerle, alay etmeden bildirmekten de geri kalma. Saf olma. Yoksa ölürsün. Snob olma, alaycı olma, leydi ol.
8.Şehirli olabilirsin, yaşam standartların çok yüksek, hayatın çok steril olabilir. Ancak kesinlikle ne görürsen gör, hangi iğrenç yüzeye dokunursan dokun burun kıvırma, beğenmezlik etme. Midene hakim ol. Kusmak ve ölmek arasında doğru orantı vardır. Erkekler seni o halde görmek istemez.
9.Sakın panik yapma. Oraların sahibiymiş gibi, her yanı, her yönü biliyormuş gibi yapman lazım. Panik yaparsan ölürsün. Panik yapabileceğin tek an, sevgilinin ya da esas erkeğin seni kurtarmaya geldiği andır. Bunun sebebi o anda erkeğin senden daha güçlü görünmesi gerekliliğidir. Uzlaşmacı ol. Tam o anda panik yap ki onun da gönlü olsun.
10.Erkek arkadaş olayı oldukça tehlikelidir ve hayatta kalma olasılığın üzerinde en kötü etki eden faktörlerden biridir. Erkek arkadaşın yoksa sakın uyuz ve kendini beğenmiş, uzak ve mesafeli kadın olma. Bir erkeğin seni elde edebilme ihtimali olsun ama o ihtimal %49’dan yüksek olmasın. Ne çok zor, ne de çok kolay olma, erkekler sevmez.
11.Erkek arkadaşın ortamdaki iyi kalpli, naif ve hassas, duygulu kişilik olmasın. Yoksa ölürsün. Bu tür tiplerden uzak dur. Erkek arkadaşın olacaksa sert olmalı. Bir ara seni kurtarması gerekebilir. Erkek arkadaşın aynı zamanda hem sert hem hödük olursa bu şansını iki kat artırır. Erkek izleyiciler senin o hödüğün elinden kurtulduğunu görmek isteyeceklerdir. Ancak bu maddenin etkili olabilmesi için senin ilişkinden dolayı mutsuz olman ve bunu çeşitli jest ve mimiklerle belli etmen gereklidir. O bir böcek, sen ise bir çiçek biçiminde uyumsuz olmalısınız.
12.Erkek arkadaşın varsa ilişkinde mutsuz olman hayatta kalman için en önemli etkenlerden biridir. Evli isen tam aksi geçerlidir. Kesinlikle mutlu görünmelisin. İhanet etmemeli, bunu düşünmemelisin. Ölürsün.
13.Atletik ve güçlü olman yararınadır. Ancak aşırı maskulen bir duruş filmin son çeyreğinden hemen önce ölmene neden olur. Erkekler kendilerinden güçlü görünen kadınlara dayanamazlar. Ölürsün.
14.Makyaj yapma. Saçını sarma. Maske sürme. Erkekler makyaj yapan kadınları sevmez. Nasıl yapacaksın bilmiyorum ama hem doğal hem güzel olmalısın. Makyaj yapman ölmene neden olur. Hele ruj tazelemek kesin ölüm sebebidir.
15.Silikonların varsa filmden önce çıkartmış olmalısın. Yoksa ölürsün. Aynı şekilde göğüslerin normalden büyükse de ölürsün. Ameliyat olmalısın. Büyük göğüsler seni objeleştirir. Obje olmak ölmek demektir.
16.Ağlayıp bağırma. Yaparsan bile asla iki kez yapma ve kısa sürede toparlanmaya bak. Çok fazla ağlarsan ölürsün. Çünkü filmi izleyen erkeklerin sinirlerini bozarsın. Aynı şekilde çok fazla gülersen de ölürsün. Arasını bul.
17.Dans etme. Herkes dans ediyor olsa bile sen kazulet gibi bir köşede dur.
18.Uyuşturucu öldürür. Ama genel kanının aksine sigara içmen sigara içmemenden iyidir. Seni sert ve yakın gösterir. Bununla birlikte müptela gibi içme. Kibar ol. Hatta dumanı çekerken bir iki kere sanki dokunmuş gibi tıksırırsan hayatta kalma olasılığın önemli ölçüde artar. Bu fırsatı kaçırma. Erkekler sigaralarını yakabilme ihtimallerinden dolayı sigara içen kadınları içmeyenlere oranla daha çok severler. Sigarayı bir erkek ikram ettiğinde içersen daha iyi olur.
19.Filmin 10. ve 30. dakikaları arasındaki 20 dakikalık bölüm dışında banyo yapmamaya dikkat et. Zaten banyo yapman göğüslerinin görünmesine ve dolayısıyla ölmene neden olabilir.
20.Banyo yapmadığın gibi bu 20 dakika dışında tuvalete de gitme, susama, acıkma, yorul ama belli etme. Erkekler çok şey isteyen kadınları sevmez. Kendi kendine istersen fotosentez yap, ama bunları sakın, asla dile getirme. Yoksa ölürsün.
21.Şunu sakın unutma: kadınların korku filmlerinde erkeklere oranla daha çok öldükleri doğrudur ancak filmin sonunda birisi hayatta kalacaksa o kişi mutlaka kadın olmalıdır. Senin amacın hayatta kalmak olduğuna göre rakibin erkekler değil, diğer kadınlardır. Onları kimselere belli etmeden, burada yazılı kuralları ihlal etmeye yönlendirmelisin. Bunu yapabilirsen bakire ya da değil, önünde hiçbir kadın kalmaz. Hem zaten erkekler en çok entrikacı olduklarını anlamadıkları entrikacı kadınları, kendilerinden zeki ya da güçlü olduklarına ihtimal vermedikleri zeki ve güçlü kadınları severler.
** Uyarı : Bu elkitabı Amerikan Korku filmleri için hazırlanmıştır. Diğer ülkelerin korku sinemalarında bakire olmamak ve hayatta kalmak arasındaki negatif ilişki eğrisi tam olarak çizilememiştir. Bununla birlikte buradaki kurallara uymanız yine de erkekler her yerde aynıdır prensibinden hareketle hayrınızadır. **
Not:Alıntıdır.Çok pis aldım.
Polo.
Şimdi açıkçası bu yazı için özür diliyorum.şimdi bnm yazasım war.Asıl ciddi hikayemin kurgusunda hafif bi sorunum war.Ama bisiler yazmam lazım.Burda imdada burası yetişti.Akıntı gibi gitcek şimdi ne gelirse aklıma.Birbiriyle alakasız olablr artık idare edeceniz.
Simdi efenim hikayemiz 12. yy alaskasında geçiyor.Alaska kralı 9. Dörsi Sarı Rangera aşık olmuş.
bu adam yemeden içmeden kesilmiş arkadaş.Bunun annesi kraliçe hazretleri düşünmüş taşınmış bu Sarı Rencırı bulalımda önce başını kapatır sonrada bi güzel evlendirirz demiş.Bunun için sovalyelerini tek tek incelemiş bu işe teletabis lejyonundan "LaLa" yı uygun görmüş.
Lala teletabis lejyonlarının gözden düşmüş üyesiymis ama mukemmel koku duyusu sayesinde Sarı Rencırı bulmaya en büyük aday kendisiymiş.Bir osuruğu 12 mil ilerden ayırt edebilirmiş.Hem Lalada eski şaşaalı günlerine dönmek istiyormuş.Televizyonunun calgon kullanılmadığı için rezistansı bozulmuş.Ve bu eski televizyonlardan bulunmadığı için 106 ekran hd bi televizyon taktırmış ne bilsin bu kadar pahalı olacağını bunu bi turlu ödeyememiş.
Smurfs mafyası bunun peşine düşmüş.Bu mafyanın birde babası warmış kırmızı şapkalı bu baba diğerlerinin arasında hemen göze çarparmış.Ama suikastler bu ara çok yaygın oldugundan dolayı genelde dublör şirini kullanmaya başlamış.
Lala en iyi arkadaşı olan Ultrason'u yanına almış.Ultrason süpermenin oğlu olduğu için ona bu isim verilmiş.Sonuçta Superin oğlu ultra olmuş.Altarın oglu tarkanı güreşte yenerek bir ilke imza atmış.
Neyse bunlar düşmüşler yola.Smurflerde bunların peşine Gay şirin-Görünmez şirin-Ajan şirin üçlemesini takmışlar.Görünmez şirin varmıydı bilmiyoruz gerçi.Görmedik sonuçta.Gay şirin neden onu hiç bilmiom.Herneyse Lala ve ultrason Show tvden bilgi almaya gitmişler rencirlarla ilgili sonuçta en son görüldükleri yer orasıymış.Buradan aldıkları bilgiye göre Sarı Rencir gündüzleri Anaokulunda öğretmenlik geceleri ise striptiz klubunde striptiz yapıyormuş.Bunlarda onu görmeye gitmişler.Burada Lala ile Sarı rencir ilk görüşte aşık olmuşlar.Ikiside sarı olmasına ragmen aynı kutuplar birbirini itmesi gerekirken onlar birbirini cekmiş.Çünkü aslında öok terslermiş.
Lala ketçap severmiş, Rencır mayonez.
Lala rap dinlermiş, Rencır nu-metal.
Lala avea kullanırmış, Rencır turksel.
Lala fotograf çekermiş, Rencır çekilirmiş.
Zıtmışlar yani aslen birbirlerini çekmişler.
Bu sayede birbirlerine aşık olmuşlar.Ama bilmedikleri bişi varmış.Onları izleyen bir başkası.Sarı rencırın eks-boyfirendi mavi rencırda bunları görmüş.Mavi rencirda eskiden bir smurfmüş.Eskiden Rencır şirin olarak çağrılırmış boyu uzayınca ayrılmak zorunda kalmış ama hala irtibat halindeymiş şirin babayla.Onların lalayı aradığını biliyormuş yani.
Lala ile Sarı rencir beraber kaçmayı düşünüyorlarmış.Ama lalanın hiç parası yokmuş.Sarı ise tayyipin lafını yanlış anlayıp okulda hergün 3 tane çocugu yaptıgı için işten 7 aydır parasını alamıyormuş.Bunlar düşünmüş taşınmışlar Ultrasonu satmaya karar vermişler.Bu uyurkene bayıltıp kasapa satmışlar.Kasap bunlara yüklü miktarda para vermiş çunku ultrasonun eti erkeklerde viagra kadınlarda ertesi gün hapı etkisi yaratıyormuş.
Böylece rencır cocuk yapmayı bırakmış, Lala borcunu kapatmış.Şirinler parasını almış.Kral dorsi masturbasyondan ölmüş.Sarı rencır ve Lala artan parayla "Fem" adı verilen dersaneler zincirini kurmuşlar.Şirine ise o kadar erkeğin arasında kötü yola düşmüş porno yıldızı olmuş.
Herkes mutlu yaşamış...
Başlıkla alaka kuramayanlarada neden başlığın polo olduğunu sölim.Çünkü polo yiyorum efenim yeterince açıkmı?!
Simdi efenim hikayemiz 12. yy alaskasında geçiyor.Alaska kralı 9. Dörsi Sarı Rangera aşık olmuş.
bu adam yemeden içmeden kesilmiş arkadaş.Bunun annesi kraliçe hazretleri düşünmüş taşınmış bu Sarı Rencırı bulalımda önce başını kapatır sonrada bi güzel evlendirirz demiş.Bunun için sovalyelerini tek tek incelemiş bu işe teletabis lejyonundan "LaLa" yı uygun görmüş.
Lala teletabis lejyonlarının gözden düşmüş üyesiymis ama mukemmel koku duyusu sayesinde Sarı Rencırı bulmaya en büyük aday kendisiymiş.Bir osuruğu 12 mil ilerden ayırt edebilirmiş.Hem Lalada eski şaşaalı günlerine dönmek istiyormuş.Televizyonunun calgon kullanılmadığı için rezistansı bozulmuş.Ve bu eski televizyonlardan bulunmadığı için 106 ekran hd bi televizyon taktırmış ne bilsin bu kadar pahalı olacağını bunu bi turlu ödeyememiş.
Smurfs mafyası bunun peşine düşmüş.Bu mafyanın birde babası warmış kırmızı şapkalı bu baba diğerlerinin arasında hemen göze çarparmış.Ama suikastler bu ara çok yaygın oldugundan dolayı genelde dublör şirini kullanmaya başlamış.
Lala en iyi arkadaşı olan Ultrason'u yanına almış.Ultrason süpermenin oğlu olduğu için ona bu isim verilmiş.Sonuçta Superin oğlu ultra olmuş.Altarın oglu tarkanı güreşte yenerek bir ilke imza atmış.
Neyse bunlar düşmüşler yola.Smurflerde bunların peşine Gay şirin-Görünmez şirin-Ajan şirin üçlemesini takmışlar.Görünmez şirin varmıydı bilmiyoruz gerçi.Görmedik sonuçta.Gay şirin neden onu hiç bilmiom.Herneyse Lala ve ultrason Show tvden bilgi almaya gitmişler rencirlarla ilgili sonuçta en son görüldükleri yer orasıymış.Buradan aldıkları bilgiye göre Sarı Rencir gündüzleri Anaokulunda öğretmenlik geceleri ise striptiz klubunde striptiz yapıyormuş.Bunlarda onu görmeye gitmişler.Burada Lala ile Sarı rencir ilk görüşte aşık olmuşlar.Ikiside sarı olmasına ragmen aynı kutuplar birbirini itmesi gerekirken onlar birbirini cekmiş.Çünkü aslında öok terslermiş.
Lala ketçap severmiş, Rencır mayonez.
Lala rap dinlermiş, Rencır nu-metal.
Lala avea kullanırmış, Rencır turksel.
Lala fotograf çekermiş, Rencır çekilirmiş.
Zıtmışlar yani aslen birbirlerini çekmişler.
Bu sayede birbirlerine aşık olmuşlar.Ama bilmedikleri bişi varmış.Onları izleyen bir başkası.Sarı rencırın eks-boyfirendi mavi rencırda bunları görmüş.Mavi rencirda eskiden bir smurfmüş.Eskiden Rencır şirin olarak çağrılırmış boyu uzayınca ayrılmak zorunda kalmış ama hala irtibat halindeymiş şirin babayla.Onların lalayı aradığını biliyormuş yani.
Lala ile Sarı rencir beraber kaçmayı düşünüyorlarmış.Ama lalanın hiç parası yokmuş.Sarı ise tayyipin lafını yanlış anlayıp okulda hergün 3 tane çocugu yaptıgı için işten 7 aydır parasını alamıyormuş.Bunlar düşünmüş taşınmışlar Ultrasonu satmaya karar vermişler.Bu uyurkene bayıltıp kasapa satmışlar.Kasap bunlara yüklü miktarda para vermiş çunku ultrasonun eti erkeklerde viagra kadınlarda ertesi gün hapı etkisi yaratıyormuş.
Böylece rencır cocuk yapmayı bırakmış, Lala borcunu kapatmış.Şirinler parasını almış.Kral dorsi masturbasyondan ölmüş.Sarı rencır ve Lala artan parayla "Fem" adı verilen dersaneler zincirini kurmuşlar.Şirine ise o kadar erkeğin arasında kötü yola düşmüş porno yıldızı olmuş.
Herkes mutlu yaşamış...
Başlıkla alaka kuramayanlarada neden başlığın polo olduğunu sölim.Çünkü polo yiyorum efenim yeterince açıkmı?!
Futbol.
Turkiyede futbol gençliği.
Simdi olayın giriş bölümü söyle gelisir.Kız cocuklarının ergenlige girmelerinin ardından daha yeni yeni kızları anlamamaya baslayan genç erkekler(bir daha hiç bir zaman anlayamacaklardır) bir araya gelerek saklambaç için çok büyük olduklarına yerden yuksek için çok yuksek olduklarına karar vererek televizyonda gordukleri bazı oyunları denerler.
Bu oyunların başında tabiki futbol gelir.Ama inanın mahallede oynanan futbol, futboldan çok rugbyi cağrıştırır.Topu ayağına alan türk çocuguna vahiy gelir.Özel olduğuna inanan çocuk tsubasanında etkisiyle 72 kişiyi aynı anda çalımlayabileceğini düşünür ve bunu dener.2-3 kişiyi çalımlama başarısına eriştikten sonra topu illaki kaptırır.Ondan kapan çocuğa nolur dersiniz? Tabiki vahiy bu sefer ona gelir.Böyle bir döngüde olay devam eder.
En sonunda bunun böyle olmayacağına inanan TÇ(türk çocukları) belli kurallar koymayı akıl eder.Buradaki asıl ilginç olan kuralların hepsinin ister ankarada konsun ister istanbulda isterse mersinde aynı olmalarıdır.Çözülememiş bir gizemdir bu.Göçle yayıldığı tahmin edilmektedir.Kaleler dediğimiz olay ise genelde bir tarafı duvar diğer tarafı açık ve yola bakar.
1. Kural: Kale kaleciye göre değişir.
Şimdi orantısız bozuk Tç'ler için boy oranları sabit değildir.1.20si vardır bunların 1.50si sonra 2.50si falanda vardır iste.Simdi kaleye gecen adam 120 cm ise zıpladı bu kaça ulaşır en fazla 130 diyelim.Bu herifle 150 cm herifin aynı kaleyi koruması mümkünmüdür? Tabiki hayır.
Bir şut kaleciyi geçtiğinden sonra diyaloglar başlar.Şimdi Rüstem'le Ceyhun'un diyalogları örnek olması açısından değiştirilmeden alınmıştır.
Rüstem: Lan olum üstten ağut oldu.
Ceyhun: Nası lan amına koyim(anlam bilinmemektedir henuz)adam yetişirdi zıplasaydı.
Rüstem: Nasıl yetişsin ya.
Ceyhun: Bak top buraya çarptı.Zıpla lan Emre.
(Emre zıplar)
Ceyhun: Lan bak yetişti.
Rüstem: İyide top daha yukarıya gelmişti.
Ceyhun: Yok artık ben nereye vurduğumu bilmezmiyim.
Böyle sürer gider.Ama ilginçtirki ikisinden biri diğerinin görüsünü kabul eder.
2.Kural Abanma yoktur.
Abanırsan sayılmaz.Hatta karşı takım faul kullanır.Cünku onun elini kafasını gözünü acıkmışsındır.Abanmada görecelidir.Rüstem'e abandığınla Ceyhun ve Emreye abandığın bir değildir.Diyelimki abandın top duvardan seker geri gelir.Duvardan gelen sesten 2 farklı görüş olusur.
1. Abandın lan.
2. Valla abanmadım ayağımın içiyle vurdum.
Bir tartışma sürecinden sonra olay tatlıya bağlanır.
3. Penaltı
Penaltı çok farklı şekillerde oluşur.Gole giden topa elle müdahale tartışmasız penaltıdır.Kaleci için bile cunku kaleci açılamaz.Kale dibine bile kurtarsa açılmış sayılabilir.3 korner bir penaltıdır.Bu penaltı farklı bir penaltıdır bazen.Kalecisiz topukla atılır.Kalecisiz kaleye arkası donuk Tç topuğuyla dürter.Top ancak 5 dakikada kaleye yada auta ulaşır.
Normal penaltıda ise kaleci değiştirmek 2 penaltıyla sonuçlanacaktır.İlk penaltı gol olursa ikincisi kullanılmaz.
4. Atan alır.
Hem golu atarsın hem tıpış tıpış gider alırsın adeta ödül gibidir."Nasılda çaktım ama" diye düşünür Tç.
5. Ver bakiyim bi!
Mahalledeki bir delikanlı muhtemelen lise 1-2 gitmektedir.Gelir ve Tç lerden topu ister.Amacı bir kerede o vurmasıdır.Ona topu vermek farzdır.Topa gelişine vuran Delikanlı direk topu ust yada yan bahçeye gönderir.Tabiki işi burda biter.Topu alma işi Tçlere kalır.
6. Gol
Bariz gol olanlar golden sayılmayabilir.Çünkü bir top direğin üstünden dahi geçebilmektedir.Çünkü direk yerine yerde bir tane taş bulunmaktadır.Top bile bu taştan buyuktur.Bu durumda 2 farklı şekilde sonuçlanır.
Golü yiyen Rüstem takımı "Gol değil lan direk." Görüşünü savunurken.
Gölü atan Ceyhun Takımı "Gol değil, boru!" (burda boru direği temsil etmesi gerekirken bal gibi gol anlamına gelmektedir.Burası hala araştırılan bir konu)
Takımların 5-5 olması nedeniyle bu tartışma sonuçlanamayabilir.Burada devreye saf olan Emre girer.Rüstemin takımında olmasına karşın "Goldü lan bende gördüm" tavrı olayı sonuçlandırır.
Ceyhun " Adamın gol diyo" veya dahada pekiştirilmiş haliyle "Adamın bile gol diyo lan" lafıyla bu raundu kazanır.
7. Maç süresi.
Maçta süre yoktur.Maçların %60i "5de devre 10da biterdir".%25i Ezanla sonuçlanır.%10u ise tadına doyulamadığından "7de devre 15 de biter" olur.Kalan %5in içinde "10da devre 20de biter" ve 20şer dakikadan(+ uzatlamalar) gibi çoaltılabilir.
8. Kimse aynı "Futbolcu" olamaz.
Efenim Tç top oynarkene kendini bukalemum gibin başkalaştırır.Kendisinin bir messi bir ronaldo olduğuna etraftakileri inandırır.Diğerleride sen Ronaldoysan bende ibrahimovicim lan o zaman moduna baglanır.Cok ilginç seyler cıkabilir.Mesela bizde futbolda kendinin Micheal Jordan oldugunu iddia eden adam vardı.Bazen takım seçilir takımdaki en gzl futbolcu az ise kavga cıkabilir.Forvet secen oyuncu forvet defans secen oyuncu defans oynar.Kaleci secenin vay haline.Tçlerden biri spikerlik gorevinide üstlenir.
Emre(kalededir): "Evet,Messi gidiyor.çok güzel bir çalım sutunu cekti.Ve goooooooollll."
Bir anlık duraklama.ilerde konusulanları dinleme.
"Hayır hakem abandın diyor ve golü vermiyor."
9. Ofsayt
Baslarda ofsayt sadece sallamadır.Cunku kimse ofsaytı bilmez.Golu saymamak icin bu tattik bire birdir.Ofsayttı olum o derseniz.O gol sayılmaz.Kimse sormaz ofsaytı söleyende bilmez acıkcası ama utanılır.sorulamaz cahil sayılmak vardır sonunda.
Daha sonraları olay değişir.
Ofsayt yoktur.Maç kadroları 4 forvet 1 kaleci - 4 forvet 1 kaleciden olusmaktadır çünkü.
10. Kaleci-oyuncu
Kaleci oyuncudan sayılmaz.Kaleci tabiki kalecidir oyuncu değil.Açılamaz!!
Ama bir takım eksikse kaleci-oyuncu kurtarıcıdır.Eksik takımda kaleci oyuncu 2 kisi yerine gecer.
Not: Özür dilerim Rüstem diye çocuk olmaz.Rüstemler direk 30 yasında dogarlar.Ama düzeltmeye üşendim.
Simdi olayın giriş bölümü söyle gelisir.Kız cocuklarının ergenlige girmelerinin ardından daha yeni yeni kızları anlamamaya baslayan genç erkekler(bir daha hiç bir zaman anlayamacaklardır) bir araya gelerek saklambaç için çok büyük olduklarına yerden yuksek için çok yuksek olduklarına karar vererek televizyonda gordukleri bazı oyunları denerler.
Bu oyunların başında tabiki futbol gelir.Ama inanın mahallede oynanan futbol, futboldan çok rugbyi cağrıştırır.Topu ayağına alan türk çocuguna vahiy gelir.Özel olduğuna inanan çocuk tsubasanında etkisiyle 72 kişiyi aynı anda çalımlayabileceğini düşünür ve bunu dener.2-3 kişiyi çalımlama başarısına eriştikten sonra topu illaki kaptırır.Ondan kapan çocuğa nolur dersiniz? Tabiki vahiy bu sefer ona gelir.Böyle bir döngüde olay devam eder.
En sonunda bunun böyle olmayacağına inanan TÇ(türk çocukları) belli kurallar koymayı akıl eder.Buradaki asıl ilginç olan kuralların hepsinin ister ankarada konsun ister istanbulda isterse mersinde aynı olmalarıdır.Çözülememiş bir gizemdir bu.Göçle yayıldığı tahmin edilmektedir.Kaleler dediğimiz olay ise genelde bir tarafı duvar diğer tarafı açık ve yola bakar.
1. Kural: Kale kaleciye göre değişir.
Şimdi orantısız bozuk Tç'ler için boy oranları sabit değildir.1.20si vardır bunların 1.50si sonra 2.50si falanda vardır iste.Simdi kaleye gecen adam 120 cm ise zıpladı bu kaça ulaşır en fazla 130 diyelim.Bu herifle 150 cm herifin aynı kaleyi koruması mümkünmüdür? Tabiki hayır.
Bir şut kaleciyi geçtiğinden sonra diyaloglar başlar.Şimdi Rüstem'le Ceyhun'un diyalogları örnek olması açısından değiştirilmeden alınmıştır.
Rüstem: Lan olum üstten ağut oldu.
Ceyhun: Nası lan amına koyim(anlam bilinmemektedir henuz)adam yetişirdi zıplasaydı.
Rüstem: Nasıl yetişsin ya.
Ceyhun: Bak top buraya çarptı.Zıpla lan Emre.
(Emre zıplar)
Ceyhun: Lan bak yetişti.
Rüstem: İyide top daha yukarıya gelmişti.
Ceyhun: Yok artık ben nereye vurduğumu bilmezmiyim.
Böyle sürer gider.Ama ilginçtirki ikisinden biri diğerinin görüsünü kabul eder.
2.Kural Abanma yoktur.
Abanırsan sayılmaz.Hatta karşı takım faul kullanır.Cünku onun elini kafasını gözünü acıkmışsındır.Abanmada görecelidir.Rüstem'e abandığınla Ceyhun ve Emreye abandığın bir değildir.Diyelimki abandın top duvardan seker geri gelir.Duvardan gelen sesten 2 farklı görüş olusur.
1. Abandın lan.
2. Valla abanmadım ayağımın içiyle vurdum.
Bir tartışma sürecinden sonra olay tatlıya bağlanır.
3. Penaltı
Penaltı çok farklı şekillerde oluşur.Gole giden topa elle müdahale tartışmasız penaltıdır.Kaleci için bile cunku kaleci açılamaz.Kale dibine bile kurtarsa açılmış sayılabilir.3 korner bir penaltıdır.Bu penaltı farklı bir penaltıdır bazen.Kalecisiz topukla atılır.Kalecisiz kaleye arkası donuk Tç topuğuyla dürter.Top ancak 5 dakikada kaleye yada auta ulaşır.
Normal penaltıda ise kaleci değiştirmek 2 penaltıyla sonuçlanacaktır.İlk penaltı gol olursa ikincisi kullanılmaz.
4. Atan alır.
Hem golu atarsın hem tıpış tıpış gider alırsın adeta ödül gibidir."Nasılda çaktım ama" diye düşünür Tç.
5. Ver bakiyim bi!
Mahalledeki bir delikanlı muhtemelen lise 1-2 gitmektedir.Gelir ve Tç lerden topu ister.Amacı bir kerede o vurmasıdır.Ona topu vermek farzdır.Topa gelişine vuran Delikanlı direk topu ust yada yan bahçeye gönderir.Tabiki işi burda biter.Topu alma işi Tçlere kalır.
6. Gol
Bariz gol olanlar golden sayılmayabilir.Çünkü bir top direğin üstünden dahi geçebilmektedir.Çünkü direk yerine yerde bir tane taş bulunmaktadır.Top bile bu taştan buyuktur.Bu durumda 2 farklı şekilde sonuçlanır.
Golü yiyen Rüstem takımı "Gol değil lan direk." Görüşünü savunurken.
Gölü atan Ceyhun Takımı "Gol değil, boru!" (burda boru direği temsil etmesi gerekirken bal gibi gol anlamına gelmektedir.Burası hala araştırılan bir konu)
Takımların 5-5 olması nedeniyle bu tartışma sonuçlanamayabilir.Burada devreye saf olan Emre girer.Rüstemin takımında olmasına karşın "Goldü lan bende gördüm" tavrı olayı sonuçlandırır.
Ceyhun " Adamın gol diyo" veya dahada pekiştirilmiş haliyle "Adamın bile gol diyo lan" lafıyla bu raundu kazanır.
7. Maç süresi.
Maçta süre yoktur.Maçların %60i "5de devre 10da biterdir".%25i Ezanla sonuçlanır.%10u ise tadına doyulamadığından "7de devre 15 de biter" olur.Kalan %5in içinde "10da devre 20de biter" ve 20şer dakikadan(+ uzatlamalar) gibi çoaltılabilir.
8. Kimse aynı "Futbolcu" olamaz.
Efenim Tç top oynarkene kendini bukalemum gibin başkalaştırır.Kendisinin bir messi bir ronaldo olduğuna etraftakileri inandırır.Diğerleride sen Ronaldoysan bende ibrahimovicim lan o zaman moduna baglanır.Cok ilginç seyler cıkabilir.Mesela bizde futbolda kendinin Micheal Jordan oldugunu iddia eden adam vardı.Bazen takım seçilir takımdaki en gzl futbolcu az ise kavga cıkabilir.Forvet secen oyuncu forvet defans secen oyuncu defans oynar.Kaleci secenin vay haline.Tçlerden biri spikerlik gorevinide üstlenir.
Emre(kalededir): "Evet,Messi gidiyor.çok güzel bir çalım sutunu cekti.Ve goooooooollll."
Bir anlık duraklama.ilerde konusulanları dinleme.
"Hayır hakem abandın diyor ve golü vermiyor."
9. Ofsayt
Baslarda ofsayt sadece sallamadır.Cunku kimse ofsaytı bilmez.Golu saymamak icin bu tattik bire birdir.Ofsayttı olum o derseniz.O gol sayılmaz.Kimse sormaz ofsaytı söleyende bilmez acıkcası ama utanılır.sorulamaz cahil sayılmak vardır sonunda.
Daha sonraları olay değişir.
Ofsayt yoktur.Maç kadroları 4 forvet 1 kaleci - 4 forvet 1 kaleciden olusmaktadır çünkü.
10. Kaleci-oyuncu
Kaleci oyuncudan sayılmaz.Kaleci tabiki kalecidir oyuncu değil.Açılamaz!!
Ama bir takım eksikse kaleci-oyuncu kurtarıcıdır.Eksik takımda kaleci oyuncu 2 kisi yerine gecer.
Not: Özür dilerim Rüstem diye çocuk olmaz.Rüstemler direk 30 yasında dogarlar.Ama düzeltmeye üşendim.
Yetenek.
Su "bla bla gat telint" yarışmalarıda en sonunda geldi turkiyeye.Inanın sadece 15 dk izledim ve bana yetti.Tarih bi ara cumartesiydi aksam dısarı cıkcaz hazırlanıoz.Daha dorusu kızlar hazırlanıo ben bekliyorum.Karşıma bu çıktı.Çok sevgili acunun "acur"dan baska bisiye benzeme cabalarını takdir etmekle beraber hala acurla ayıramamaktayım kendilerini.Buyrun siz ayırın.
Sagdaki acun soldaki acur.galiba sanırım.Yada tam tersi.Neyse neyse.Konumuz burda meyveler değil.
Öyle iğrenç yetenekler vardıki.Insanlara sorulunca "yeteneksizmisiniz" diye "evet abi biziz" diyip hiçbisi yapmadılar.Ama orda aralarından sıyrılan bir insan vardıki!! iste o insan beni benden etti.
Hüseyin Abdürrezzak nam-ı diyer çeyrek hüseyin.
"Devamı varmıydı" sorusuna:
-Devamı var.Böyle oynuom-Devamı oynuyom. diyerek kendinden ne kadar emin olduğunu göstermiştir.
"Yetenek sen misin ulan?" sorusuna "Evet lan benim" diye haykırarak cevap vermiştir kendileri.
Bu yarışmadan elenmesi onu efsane konumuna yukseltmiştir.
Daha şimdiden kastamonuya donerken minibuste para üzeri uzatırken bıçaklandı, efenim agzıyla tuttuğu kuş aslında penguenmiş soğuktan donarak öldu gibi dedikodular yayılmış inanmayın bunlara vatandaş.
Yorum yazılmaya bile ihtiyac duymayan bi video aslında.
Sagdaki acun soldaki acur.galiba sanırım.Yada tam tersi.Neyse neyse.Konumuz burda meyveler değil.
Öyle iğrenç yetenekler vardıki.Insanlara sorulunca "yeteneksizmisiniz" diye "evet abi biziz" diyip hiçbisi yapmadılar.Ama orda aralarından sıyrılan bir insan vardıki!! iste o insan beni benden etti.
Hüseyin Abdürrezzak nam-ı diyer çeyrek hüseyin.
"Devamı varmıydı" sorusuna:
-Devamı var.Böyle oynuom-Devamı oynuyom. diyerek kendinden ne kadar emin olduğunu göstermiştir.
"Yetenek sen misin ulan?" sorusuna "Evet lan benim" diye haykırarak cevap vermiştir kendileri.
Bu yarışmadan elenmesi onu efsane konumuna yukseltmiştir.
Daha şimdiden kastamonuya donerken minibuste para üzeri uzatırken bıçaklandı, efenim agzıyla tuttuğu kuş aslında penguenmiş soğuktan donarak öldu gibi dedikodular yayılmış inanmayın bunlara vatandaş.
Yorum yazılmaya bile ihtiyac duymayan bi video aslında.
Haberler.
Günlük haberlerle tarafsız yorumlarımızla karşınızdayız.
Bugun istanbul caddebostanda gerçekleşen bi olayla bültenimizi acıyoruz sayın seyirciler.
Rita morgan öldü.Evet.Vampir diilmiş.Onu anladık.Cunku kan içmedi.Ordan anladık.Biz seni Rita "Darla" Morgan olarak bildikdi.Yalanmıs demekki hersey.Yakında Sarah Michelle Gellar'da avcı cıkmassa hic saşırmam bu olaydan sonra sayın seyirciler.İzlemeyeninde son bölümünü dövmüş oldum.
Sonra efenim Dtp kapatılmış.Niye sevindi bu kadar herkes anlamadım.Bırakın portakalları rahat.(DTP: Dünyaya tapan portakallar) Ayıp değilmi.Yazık onlarında ailesi war cocukları war.Zaten acımadan yemekteyiz kendilerini bide kapattık.Irkçılık değilmidir bu? Tek yaptıkları sadece dünyaya tapmaktı.Ne biliyim şimdi brokoliler ayaklanmasın. EIB'nin bazı çalışmaları varmıs hani bilin ona gore davranın.(EIB: Eşitlik isteyen brokoliler)
Öğlen saatlerinde 4-6 yaş arası japon bir kız cocuğu kaybolmuştur.Nerde oldugu nasıl olduğu önemli değil gorurseniz hemen tutun getirin bana.Hani annesi yanında olsada farketmez."Bişi için lazımda" deyip kandırıp alın.Çünkü çocuk benim çocuğum.Hemen evlatlık edincem.Sonra sabahtan akşama kadar japonca konuşşun benimle bende dinliyim.Daha tatlı bişi olamaz sanırım.Herkes subyancı sancak ama öyle değil sadece benle konuşcak o.Adınıda "Pronunciation" koyarım.Düşünsenize "puronansiyeyşın" gel kızım.Ne karizma ya...Of of yumeler yumeler(yume:japoncada hayal anlamına gelir.japoncada bilirim)...Neyse haber bulteniydi bu.
Sırada Keyser Söze ile hava durumu. (dıt dırıdıy dırım)(müziği)(sonra sponsor)
"Iyi aksamlar sayın seyirciler.Bugünde hava durmakta.Yarında duracaktır.Hatta tüm hafta.Yani adı üstünde durmasını umuyoruz."
(dıt dırıdıy dırım)(müziği)(sonra sponsor)
Taylır Dördınla sporda bugün.
Nasılda inandınız Taylır dördın gerçk değilki nasıl spor haberi sunsun?...
Bu kadar uzun bi aradan sonra böle saçma geldim.Bilmiyorum neden?! Zaten beni bu yuzden sevmiyomusnz? :P
Bi süredir sıkılcak zaman bulamamıstım.Sıraladım hazır sıkılmısken bisiler.artıkın idare edin.
Bugun istanbul caddebostanda gerçekleşen bi olayla bültenimizi acıyoruz sayın seyirciler.
Rita morgan öldü.Evet.Vampir diilmiş.Onu anladık.Cunku kan içmedi.Ordan anladık.Biz seni Rita "Darla" Morgan olarak bildikdi.Yalanmıs demekki hersey.Yakında Sarah Michelle Gellar'da avcı cıkmassa hic saşırmam bu olaydan sonra sayın seyirciler.İzlemeyeninde son bölümünü dövmüş oldum.
Sonra efenim Dtp kapatılmış.Niye sevindi bu kadar herkes anlamadım.Bırakın portakalları rahat.(DTP: Dünyaya tapan portakallar) Ayıp değilmi.Yazık onlarında ailesi war cocukları war.Zaten acımadan yemekteyiz kendilerini bide kapattık.Irkçılık değilmidir bu? Tek yaptıkları sadece dünyaya tapmaktı.Ne biliyim şimdi brokoliler ayaklanmasın. EIB'nin bazı çalışmaları varmıs hani bilin ona gore davranın.(EIB: Eşitlik isteyen brokoliler)
Öğlen saatlerinde 4-6 yaş arası japon bir kız cocuğu kaybolmuştur.Nerde oldugu nasıl olduğu önemli değil gorurseniz hemen tutun getirin bana.Hani annesi yanında olsada farketmez."Bişi için lazımda" deyip kandırıp alın.Çünkü çocuk benim çocuğum.Hemen evlatlık edincem.Sonra sabahtan akşama kadar japonca konuşşun benimle bende dinliyim.Daha tatlı bişi olamaz sanırım.Herkes subyancı sancak ama öyle değil sadece benle konuşcak o.Adınıda "Pronunciation" koyarım.Düşünsenize "puronansiyeyşın" gel kızım.Ne karizma ya...Of of yumeler yumeler(yume:japoncada hayal anlamına gelir.japoncada bilirim)...Neyse haber bulteniydi bu.
Sırada Keyser Söze ile hava durumu. (dıt dırıdıy dırım)(müziği)(sonra sponsor)
"Iyi aksamlar sayın seyirciler.Bugünde hava durmakta.Yarında duracaktır.Hatta tüm hafta.Yani adı üstünde durmasını umuyoruz."
(dıt dırıdıy dırım)(müziği)(sonra sponsor)
Taylır Dördınla sporda bugün.
Nasılda inandınız Taylır dördın gerçk değilki nasıl spor haberi sunsun?...
Bu kadar uzun bi aradan sonra böle saçma geldim.Bilmiyorum neden?! Zaten beni bu yuzden sevmiyomusnz? :P
Bi süredir sıkılcak zaman bulamamıstım.Sıraladım hazır sıkılmısken bisiler.artıkın idare edin.
Zaman.
Ya düşündümde ben bundan 10 yıl sonra zaman makinesi icat etcektim.öle planlarım wardı. Ama aklıma şu takıldı bn 2019da bu makineyi yapsaydım eğer kesin geri donup 18 yasımdaki halime bu makineyi bırakırdım. Ki tum olaylar istediğim gibi gelişebilsin.
İlkokulda bu nedenle gunluk tutan bi insandım. Bu sekilde neden daha önce dusunmediysem.
Yok yok yaparım ben. Kesin uzay-zaman duzenini bozmamak için gelmemişimdir geri. evet evet. Yoksa kesin yaptım canım... Neyse nasılolsa yapacam ben bunu ustunde calısmama gerek yok...
İlkokulda bu nedenle gunluk tutan bi insandım. Bu sekilde neden daha önce dusunmediysem.
Yok yok yaparım ben. Kesin uzay-zaman duzenini bozmamak için gelmemişimdir geri. evet evet. Yoksa kesin yaptım canım... Neyse nasılolsa yapacam ben bunu ustunde calısmama gerek yok...
Pikachu.
Sayın okur 10 gundur yazmadığımın farkındayım.Bunun tek nedeni istanbulda olmam napiim ailemi özlemisim.Saka lan saka gezdim içtim orda.Bol bol bayrama kufrettim aynı zamanda.
Nefret ediom kurban bayramından.Her tarafta hayvanların kesildiği ve bunun bayram adı altında yapılığı bi olayı sevemem.Et seven bi insanım ama kurbanda et yemem.(burger et sayılmaz)Evet dolmusum sanırım yine.Bu bayramın tek iyi yonu hala para veriolar :)
Neyse bgnku yazma nedenime gelirse.Bugun bi haber aldımki tum dunyam yerlebir oldu.Adeta yemeden içmeden kesildim.
Hani şu pokemonun kaldırılmasına sebep olan.Bunun için kendini "Pikachu" sanan, camdan atlayan ve 7.kattan düşüp ölen cocuk vardıya.Iste o cocuk meersem ölmemiş.Sadece bacağını kırmış.Bna zamanında öldü demişlerdi.
Ve bu kesinlikle tum ulkeden sakladı sonra olayın etkisi gecince nete vermişler.Cocuk hatta hastanede bile taso oynamaya devam etmiş.
Ben bunu şans eseri buldum gecen gunlerde.Şu haberi okudum
"Lise ögrencisi C.S telefon rehberinde kayıtlı tüm numaralara çagrı bıraktı vee iki saat geçtigi halde kimse çagrı atmadı. ” Kimse beni sevmiyor ” diyerek intar etti. Tüm çabalara ragmen kurtarılamadı. Olayın ardından C.S nin telefonunu inceleyen polisler numarasının gizli olduğunu tespit etti."
İşte bu haber üzerine bu tip bir salaklık dünya üzerinde 2 kişide aynı anda olamaz diye araştırmalarıma başladım.Birde ne göreyim; gerçekleri!!!
Ya çocuk picigetto diyerek atlayıp uçsaydı nolurdu onu cok merak ediom.Neyse.Bu tip olaylar fazla olmaya başladı bu ara.Bana bak devlet bokunu çıkarıon.Neyseki 2012de ölücez.2 yıl daha dayanalım.
Nefret ediom kurban bayramından.Her tarafta hayvanların kesildiği ve bunun bayram adı altında yapılığı bi olayı sevemem.Et seven bi insanım ama kurbanda et yemem.(burger et sayılmaz)Evet dolmusum sanırım yine.Bu bayramın tek iyi yonu hala para veriolar :)
Neyse bgnku yazma nedenime gelirse.Bugun bi haber aldımki tum dunyam yerlebir oldu.Adeta yemeden içmeden kesildim.
Hani şu pokemonun kaldırılmasına sebep olan.Bunun için kendini "Pikachu" sanan, camdan atlayan ve 7.kattan düşüp ölen cocuk vardıya.Iste o cocuk meersem ölmemiş.Sadece bacağını kırmış.Bna zamanında öldü demişlerdi.
Ve bu kesinlikle tum ulkeden sakladı sonra olayın etkisi gecince nete vermişler.Cocuk hatta hastanede bile taso oynamaya devam etmiş.
Ben bunu şans eseri buldum gecen gunlerde.Şu haberi okudum
"Lise ögrencisi C.S telefon rehberinde kayıtlı tüm numaralara çagrı bıraktı vee iki saat geçtigi halde kimse çagrı atmadı. ” Kimse beni sevmiyor ” diyerek intar etti. Tüm çabalara ragmen kurtarılamadı. Olayın ardından C.S nin telefonunu inceleyen polisler numarasının gizli olduğunu tespit etti."
İşte bu haber üzerine bu tip bir salaklık dünya üzerinde 2 kişide aynı anda olamaz diye araştırmalarıma başladım.Birde ne göreyim; gerçekleri!!!
Ya çocuk picigetto diyerek atlayıp uçsaydı nolurdu onu cok merak ediom.Neyse.Bu tip olaylar fazla olmaya başladı bu ara.Bana bak devlet bokunu çıkarıon.Neyseki 2012de ölücez.2 yıl daha dayanalım.
Sabah.
Aksam cok içmiştim.Sabah kalktığımda yanımda yatan dişiye bi anlam veremedim.Onun bir tavuk olması dişi olması gerçeğini değiştirmiyordu.Ona kim olduğunu sorma cesaretini kendimde bulduğumda turkçe bilmediğini sadece çince bildiğini belirtti.
Ama asıl ilginç olan maltepe marka sigarayı ayaklarını kullanarak içmesiydi.
Bu arada banyodan gelen sesler dikkatimi cekti.oraya baktığımda içeride olan mamutun oraya nası girebildiğini düşündüm.Hatta kendisine sordum.Ama onunda bilmediğini, asıl merak ettiğinin buradan nasıl çıkabileği olduğu söyledi.
Bunu düşünürken salona doğru yol aldım.Buradaki power rangerlardan pembe rangerin erkek olduğu dikkatimi çekti.
Onunla konuştuğumda aslında adının Majezik olduğunu söyledi.Ve alkışlarla yaşıyormuş.Bu yanındaki kaplumbağanın onu neden sürekli olarak alkışlandığını mantıklı kıldı.
Hemen karşılarındaki prens bunları onayladı.Her ne kadar buna inanmasamda prens gayet ciddiydi.Prensin adı çokoprensdi.Aslında çek cumhuriyetinde öğrenci olan çoko, erasmus sayesinde turkiyeye gelmişti.Halkla ilişkiler 7. sınıftaydı.Ama hala halka bir açıklama yapamamıştı.Çünkü halkayı anlamıyordu.7 kere izlemişti ama bir turlu aklı almıyordu.Filmi 8. kez izlemeye baslayınca muhabbetimiz orada kesildi.
Ama benim tum bu olanlar hakkında kafam cok karışmıştı.Karşımda buluna kırılmış vazo neden kırılmıştıki bi turlu anlam veremedim.
Frenkenstein vazoyu saçını jölelerken kırdığını söyledi.
Ve böylece artık içim rahatlamıştı.
Herşey tam planladığım gibi ilerliyordu.Ardından guzel bir uyku çektim...
Ama asıl ilginç olan maltepe marka sigarayı ayaklarını kullanarak içmesiydi.
Bu arada banyodan gelen sesler dikkatimi cekti.oraya baktığımda içeride olan mamutun oraya nası girebildiğini düşündüm.Hatta kendisine sordum.Ama onunda bilmediğini, asıl merak ettiğinin buradan nasıl çıkabileği olduğu söyledi.
Bunu düşünürken salona doğru yol aldım.Buradaki power rangerlardan pembe rangerin erkek olduğu dikkatimi çekti.
Onunla konuştuğumda aslında adının Majezik olduğunu söyledi.Ve alkışlarla yaşıyormuş.Bu yanındaki kaplumbağanın onu neden sürekli olarak alkışlandığını mantıklı kıldı.
Hemen karşılarındaki prens bunları onayladı.Her ne kadar buna inanmasamda prens gayet ciddiydi.Prensin adı çokoprensdi.Aslında çek cumhuriyetinde öğrenci olan çoko, erasmus sayesinde turkiyeye gelmişti.Halkla ilişkiler 7. sınıftaydı.Ama hala halka bir açıklama yapamamıştı.Çünkü halkayı anlamıyordu.7 kere izlemişti ama bir turlu aklı almıyordu.Filmi 8. kez izlemeye baslayınca muhabbetimiz orada kesildi.
Ama benim tum bu olanlar hakkında kafam cok karışmıştı.Karşımda buluna kırılmış vazo neden kırılmıştıki bi turlu anlam veremedim.
Frenkenstein vazoyu saçını jölelerken kırdığını söyledi.
Ve böylece artık içim rahatlamıştı.
Herşey tam planladığım gibi ilerliyordu.Ardından guzel bir uyku çektim...
İhtiyar.
Hiç bi zaman anlam veremediğim başka bir konu.
İhtiyar heyeti.
Küçükken bunlar işlenirken hayal ederdim.5-6 yaşlı amca oturuyor önlerinde de bir genç.Bu genç insan muhtar.
Şimdi anlamadığım nokta şu.İhtiyar heyetinin ihtiyar olmasının sebebi bilgedirler falan diye dimi.Görmüş geçirmiş adamlardır bunlar diye.Madem bunlar bilgeliklerine göre seçildiler neden muhtar diil en bilgesi? neden 40 yaşında toy(onlara göre) bi adamın arkasında 60-70 yaşında bilge adamlar?
Muhtar adayı Muzaffer amca(60)
Heyeti Mustafa(40) Recep(32) Ahmet(35) Olsa?
Yaşlı adamın bilgeliğiyle genç adamların yeni fikirleri birleşse?
Genç adama yaşlı fikirlerimi daha gereklidir?
Peki bunlar neye göre seçilir?kime neye göre yaşlı?Köyün en yaşlıları seçiliyorsa Süleyman amca(90) seçilsin.Bu adam daha evinden çıkamıo ama yaşlımı yaşlı! ihtiyarmı ihtiyar!
Bide ihtiyarlarda alzheimer var.Adamlar bi karar alıolar.Sonraki hafta yine aynı kararı alıyorlar.Çünkü unutmuşlar.Bir genç bunları inandıramıyo."Burda 5 kisiyiz, sen tek, biz haklıyız heralde derler ezerler" toy muhtarı.
Pekala Benjamin Button ihtiyar heyetine girse.8 yaşındamı girmeli yoksa 80 yaşındamı?
Sonuç olarak ihtiyar heyeti kötüdür.Gençlerden heyet kuralım.
Nası bi yazı oldunun farkındayım idare edin.
İhtiyar heyeti.
Küçükken bunlar işlenirken hayal ederdim.5-6 yaşlı amca oturuyor önlerinde de bir genç.Bu genç insan muhtar.
Şimdi anlamadığım nokta şu.İhtiyar heyetinin ihtiyar olmasının sebebi bilgedirler falan diye dimi.Görmüş geçirmiş adamlardır bunlar diye.Madem bunlar bilgeliklerine göre seçildiler neden muhtar diil en bilgesi? neden 40 yaşında toy(onlara göre) bi adamın arkasında 60-70 yaşında bilge adamlar?
Muhtar adayı Muzaffer amca(60)
Heyeti Mustafa(40) Recep(32) Ahmet(35) Olsa?
Yaşlı adamın bilgeliğiyle genç adamların yeni fikirleri birleşse?
Genç adama yaşlı fikirlerimi daha gereklidir?
Peki bunlar neye göre seçilir?kime neye göre yaşlı?Köyün en yaşlıları seçiliyorsa Süleyman amca(90) seçilsin.Bu adam daha evinden çıkamıo ama yaşlımı yaşlı! ihtiyarmı ihtiyar!
Bide ihtiyarlarda alzheimer var.Adamlar bi karar alıolar.Sonraki hafta yine aynı kararı alıyorlar.Çünkü unutmuşlar.Bir genç bunları inandıramıyo."Burda 5 kisiyiz, sen tek, biz haklıyız heralde derler ezerler" toy muhtarı.
Pekala Benjamin Button ihtiyar heyetine girse.8 yaşındamı girmeli yoksa 80 yaşındamı?
Sonuç olarak ihtiyar heyeti kötüdür.Gençlerden heyet kuralım.
Nası bi yazı oldunun farkındayım idare edin.
Şoför.
Şoförleri normal insan sananlar varmış aramızda bu konuya açıklık getirelim.
Şöforler mutanttır arkadaşlar.Hepsi diil tabiki minibüs şoförleri.
Zamanında kanalizasyonda yasayorlardır.Bunlar çocukken yeryüzüne hiç çıkarılmazlar.Yetiştirilirler.Insan televizyonları izlerler.Ne gibi bir durumda ne yapmaları gerektiğini öğrenirler.Ama içinde bi boşluk vardır.Neden ben yukarda değilim?Neden ben insan olarak doğmadım?ama bunun acısını zamanlar insanlardan çıkartırlar.Sadist ruhludurlar.Çünkü ezilmişler hor görülmüşlerdir.Temelde dersleri(oturma kalkma konuşma)aldıktan snra ŞSS(şöför seçme sınavı)'na girerler.
Şss'dan örnek bir soru:
20 kişilik bir minibus kaç kişi alır?
A. 20 B. 30 C.40 D.Sonsuz
Doğru olduklarına inandıkları seçenek D seçeneğidir.
Burdan dağılım genelde Istanbul olmak uzere gerçekleşir.
İlk defa gün yüzüne çıkan genç şoför güneşe alışması zaman alır.Bu zaman zarfında teoride öğrendiği işleri pratikte uygulamaya başlar.Arabada sigara içme, vücuttaki suyun yuzde 15ini bir kerede tükürebilme, hareket halindeyken yan minibüsten bozuk para alabilme yeteneği bu sure zarfında kazanılır.
Tüm hazırlıklar eğitimler tamamlandıktan sonra soför insanı trafiğe cıkmaya hazırdır.
Eline araba verilir.Arabanın saatte 10kmden fazla gitmeyeceği garantidir.
Yola çıktığında insanların onları ezmesinden dolayı içinde büyütüğü boşluk insanları bir mal olarak görmeye dönüşür.Hatta zamanla insanları görememeye onların yerinde bozuk para görme durumuyla karşılaşılmıştır.
Yolda araba dolmaya başlar ama hiç bir zaman bu yeterli olmaz.Çünkü kendi hissettiği o buyuk boşluğu arabada da hisseder.Arabadaki 50 kişinin göremediği bir boşluk olduğunu iddia eder.Ve diğer 50 kişiyide buna ikna etmeye çalışır.Sadist olması nedeniyle minibus ne kadar dolarsa onu o kadar sallar.
Bunlar soförlerin başlıca özellikleridir.Neden mi anlattım bunları?
Çünkü soförler Teyzelerin tarih boyunca bilinen en büyük düşmanlarıdır.
Hala minibuslerin %25 inde atışmalar kavgalar süre gelmektedir.Belki bu insanlarla anlaşabilirsek teyzeleri yoketme şansımız olur.
Eğer minibüs şoförüyseniz yada en azından bende şoför olur diosanız bize ulaşın.Teyzeleri birlikte yokedelim.Bu yolda tek şansımız birlik olmak.
Şöforler mutanttır arkadaşlar.Hepsi diil tabiki minibüs şoförleri.
Zamanında kanalizasyonda yasayorlardır.Bunlar çocukken yeryüzüne hiç çıkarılmazlar.Yetiştirilirler.Insan televizyonları izlerler.Ne gibi bir durumda ne yapmaları gerektiğini öğrenirler.Ama içinde bi boşluk vardır.Neden ben yukarda değilim?Neden ben insan olarak doğmadım?ama bunun acısını zamanlar insanlardan çıkartırlar.Sadist ruhludurlar.Çünkü ezilmişler hor görülmüşlerdir.Temelde dersleri(oturma kalkma konuşma)aldıktan snra ŞSS(şöför seçme sınavı)'na girerler.
Şss'dan örnek bir soru:
20 kişilik bir minibus kaç kişi alır?
A. 20 B. 30 C.40 D.Sonsuz
Doğru olduklarına inandıkları seçenek D seçeneğidir.
Burdan dağılım genelde Istanbul olmak uzere gerçekleşir.
İlk defa gün yüzüne çıkan genç şoför güneşe alışması zaman alır.Bu zaman zarfında teoride öğrendiği işleri pratikte uygulamaya başlar.Arabada sigara içme, vücuttaki suyun yuzde 15ini bir kerede tükürebilme, hareket halindeyken yan minibüsten bozuk para alabilme yeteneği bu sure zarfında kazanılır.
Tüm hazırlıklar eğitimler tamamlandıktan sonra soför insanı trafiğe cıkmaya hazırdır.
Eline araba verilir.Arabanın saatte 10kmden fazla gitmeyeceği garantidir.
Yola çıktığında insanların onları ezmesinden dolayı içinde büyütüğü boşluk insanları bir mal olarak görmeye dönüşür.Hatta zamanla insanları görememeye onların yerinde bozuk para görme durumuyla karşılaşılmıştır.
Yolda araba dolmaya başlar ama hiç bir zaman bu yeterli olmaz.Çünkü kendi hissettiği o buyuk boşluğu arabada da hisseder.Arabadaki 50 kişinin göremediği bir boşluk olduğunu iddia eder.Ve diğer 50 kişiyide buna ikna etmeye çalışır.Sadist olması nedeniyle minibus ne kadar dolarsa onu o kadar sallar.
Bunlar soförlerin başlıca özellikleridir.Neden mi anlattım bunları?
Çünkü soförler Teyzelerin tarih boyunca bilinen en büyük düşmanlarıdır.
Hala minibuslerin %25 inde atışmalar kavgalar süre gelmektedir.Belki bu insanlarla anlaşabilirsek teyzeleri yoketme şansımız olur.
Eğer minibüs şoförüyseniz yada en azından bende şoför olur diosanız bize ulaşın.Teyzeleri birlikte yokedelim.Bu yolda tek şansımız birlik olmak.
Tembel.
Hayvanlarda ırkçılık.
Haksızlık edilen bir hayvan var hepimizin bildiği bir hayvan.
Tembel Hayvan!
Ya Aslana kral hayvan diyomuyuz? Yada balinaya büyük hayvan? yada karıncayiyene uzaylı hayvan?(uzaylı olduğu konusundaki kanıtları daha önce sunmuştum.)
Neden bu hayvana tembel hayvan?Psikolojik olarak yenik başlıolar hayata.Tamam tembel bi hayvandır bu.Ama hiç mi istisna yok? hiçmi çalışkan olanı yok?
Düşünsenize surekli biri size tembel dese çalışırmısınız nasılolsa tembelim ben deyip takılıolar tabi.Ilk insanlar bu hayvana çalışkan hayvan deseydi eminimki karıncalar yerine bunları en çalışkan olarak bilirdik.
Bundan sonra bu hayvanları çok çalışmayan hayvan olarak nitelendirelim.En azından bardağın dolu tarafından görmüş oluruz ve bu hayvanlarda daha önemli yerlere gelebilirler eminim.Tüm hayvanlar bi yerlere gelio ztn...
Haksızlık edilen bir hayvan var hepimizin bildiği bir hayvan.
Tembel Hayvan!
Ya Aslana kral hayvan diyomuyuz? Yada balinaya büyük hayvan? yada karıncayiyene uzaylı hayvan?(uzaylı olduğu konusundaki kanıtları daha önce sunmuştum.)
Neden bu hayvana tembel hayvan?Psikolojik olarak yenik başlıolar hayata.Tamam tembel bi hayvandır bu.Ama hiç mi istisna yok? hiçmi çalışkan olanı yok?
Düşünsenize surekli biri size tembel dese çalışırmısınız nasılolsa tembelim ben deyip takılıolar tabi.Ilk insanlar bu hayvana çalışkan hayvan deseydi eminimki karıncalar yerine bunları en çalışkan olarak bilirdik.
Bundan sonra bu hayvanları çok çalışmayan hayvan olarak nitelendirelim.En azından bardağın dolu tarafından görmüş oluruz ve bu hayvanlarda daha önemli yerlere gelebilirler eminim.Tüm hayvanlar bi yerlere gelio ztn...
Su.
Okul ve insanlar nedeniyle kendime zaman bulamıorm bi süredir yavaş ilerliyoruz.Hatta zamansızlıktan saçmalayamıyorum.Neyse bi anı:
Küçükken denizden balık yakalamışım.4 yaşındamıyım neyim.Boktan bi balık öldürsen uraştığına deymez.
Neyse ben bunu eve getirdim.Simdi balık dediğin tabiki mal ama ben daha mal.Ben suya koymusum bunu çeşmeden doldurduğum suya koymuşum.Annem dediki "ölür o tuzlu suda yaşar."
ben naaptım?
Tahmin etmek zor olmasa gerek.Tabiki suyu tuzladım.
Açıkcası tuzlu suyla tatlı su arasındaki farkı hala bilmiorum.
Tamam bi tatlı su balığı tuzluda yaşayamaz ama Tuzlu nie tatlıda yasayamıo ya.Daha gzl daha tatlı(adı ustunde) dimi ama?Kesin intihar ediolar.Yoksa olmaz öle şey.
Devamınıda anlatim.Annem bunu klozete attı.Sifonu çekti neden diye sorunca "Annesine gidiçek cevabını almıştım."
Sonraki gün şans bu ya.Tv kumandasının pili bitti.Tabiki naptım öldü annesine gitsin bu da diyerek klozete attım ve sifonu çektim...Bi daha olsa yine yaparım cok zevkliydi.
Küçükken denizden balık yakalamışım.4 yaşındamıyım neyim.Boktan bi balık öldürsen uraştığına deymez.
Neyse ben bunu eve getirdim.Simdi balık dediğin tabiki mal ama ben daha mal.Ben suya koymusum bunu çeşmeden doldurduğum suya koymuşum.Annem dediki "ölür o tuzlu suda yaşar."
ben naaptım?
Tahmin etmek zor olmasa gerek.Tabiki suyu tuzladım.
Açıkcası tuzlu suyla tatlı su arasındaki farkı hala bilmiorum.
Tamam bi tatlı su balığı tuzluda yaşayamaz ama Tuzlu nie tatlıda yasayamıo ya.Daha gzl daha tatlı(adı ustunde) dimi ama?Kesin intihar ediolar.Yoksa olmaz öle şey.
Devamınıda anlatim.Annem bunu klozete attı.Sifonu çekti neden diye sorunca "Annesine gidiçek cevabını almıştım."
Sonraki gün şans bu ya.Tv kumandasının pili bitti.Tabiki naptım öldü annesine gitsin bu da diyerek klozete attım ve sifonu çektim...Bi daha olsa yine yaparım cok zevkliydi.
Lanet.
Ya bu olaydan cok sıkıldım bu ne abi.
Ya abi Ataturk'u seven 12 milyon kişi bulsan nerene ne oluo anlamadımki.
Git dısarda bul.Sor herkese anket yap ne bilim.baydım bu durumdan artık.
Hyr iyice sacmaladılar.
Hitleri öpen 4 kişi bulabilirmiş.
Remzinin saclarını kestirmemesini isteyen 7 kişi bulurmuş.
Götte bok isteyen 13 kişi bulurmuş...
Karınca yiyen 1 milyon kisi warmıyız...
O kadar dolu bi milletizki bunlarla urasıoz...gerçekten sıktı artık.
Bunlar gitsin kendini tatmin etsin ama bulaşmadan...
Ya abi Ataturk'u seven 12 milyon kişi bulsan nerene ne oluo anlamadımki.
Git dısarda bul.Sor herkese anket yap ne bilim.baydım bu durumdan artık.
Hyr iyice sacmaladılar.
Hitleri öpen 4 kişi bulabilirmiş.
Remzinin saclarını kestirmemesini isteyen 7 kişi bulurmuş.
Götte bok isteyen 13 kişi bulurmuş...
Karınca yiyen 1 milyon kisi warmıyız...
O kadar dolu bi milletizki bunlarla urasıoz...gerçekten sıktı artık.
Bunlar gitsin kendini tatmin etsin ama bulaşmadan...
Cumhur.
Sizi yeni müttefiklerimizden Cumhur'la tanıştıriyim.
Herkes ona kısaca Cumhuriyet dermiş.
Bunun nedeni 29 ekim 1933de dogması diilmiş.Sadece cumhuriyete benzediği için bu denmiş ona.
Taşına göre çok genç gösteriyomus.Evet taşına her soruşunda "bana göre çok genç gösteriyosun" cevabını alırmış.
Cumhur devletin kadrolu fordçularındanmış.
Fordçulukda yükselen değerlerden biriymiş.Ama o üstü kemal yokmu!Ona metrodaki işlerden vermemiş.
Kemal gaymiş Cumhur ise lezbiyen Kemal buna asılmış ama bu vermemiş.Bu nedenle oda gıcık olmuş.Sonraları Kemalde ona vermemiş.(iş)
Bunu gören Cumhur.Taşına sormuş."bana göre çok genç gösteriyosun" cevabını alan Cumhur taşın veriği gazla japoncaya yazılmış
Burada Rusçayı anadili gibi konuşmaya başlamış.Hapishanede bir kelebekle ile tanışmış kelebeğin adı Remziymiş.
Remzi Cumhur'a 4 yıl sonra çıkınca yapacağı işleri anlatmış.evet aslında çok karlı işlermiş bunlar.Çıkınca birlikte bu işe girmeye karar vermişler.
Ama remzi bu konuşmadan 11 saat sonra trafik kazasında ölmüş.Sonra Cumhur ne yapacağını saşırmış.
Taşına sormuş."bana göre çok genç gösteriyosun" cevabını alan cumhur bu gazla okçuluk eğitimi almış.zamanla 3 okla uçak düşürebilen ve
hatta 4 bokla onu uçurabilen cumhur zirvedeyken bırakmaya karar vermiş.Burdan kazandığı parayla dondurma dükkanı açmış.
Bu dükkan çok büyük sükse yapmış.Yok satar olmuş.Cünkü hergun 24 muz yiyip onu sıçıp muzlu bokunu dondurmaya katıyormuş.
Ama bunu gören Algida ona iftira atmış.Neymiş efenim sıçarken bone ve eldiven kullanmıyormuş.Bu külliyen yalanmış.
Mahkemeye çıkan cumhur sanık sandalyesindeki Taşına sorulan sorunun "bana göre çok genç gösteriyosun" şeklinde cevaplanmasıyla özgür kalmış.
Ama bir daha asla dondurma yapamazmış.Oda lunapark işine girmiş.Ama lunaparkın Ayda olmasını savunmuş.Çünkü luna park = ay park demekmiş.
Aya kurduğu ziyaretçi akınına uğrayan parkın bazı sorunları varmış.Bu sorun ise gizli kameralara yakalanmış.
Bunlar tahmin edebileceğiniz gibi karıncayiyenlermiş.Parkdaki Atlı karıncanın atlarını öldürüp karıncalarını yiyorlarmış.
Bu sebebdendirki bize yani en büyük karıncayiyen düşmanları loncasına katılmak istedi.Tabiki bizde kırmadık.Son olarak Taşına sorduk "bana göre çok genç gösteriyosun" cevabını aldık.
Herkes ona kısaca Cumhuriyet dermiş.
Bunun nedeni 29 ekim 1933de dogması diilmiş.Sadece cumhuriyete benzediği için bu denmiş ona.
Taşına göre çok genç gösteriyomus.Evet taşına her soruşunda "bana göre çok genç gösteriyosun" cevabını alırmış.
Cumhur devletin kadrolu fordçularındanmış.
Fordçulukda yükselen değerlerden biriymiş.Ama o üstü kemal yokmu!Ona metrodaki işlerden vermemiş.
Kemal gaymiş Cumhur ise lezbiyen Kemal buna asılmış ama bu vermemiş.Bu nedenle oda gıcık olmuş.Sonraları Kemalde ona vermemiş.(iş)
Bunu gören Cumhur.Taşına sormuş."bana göre çok genç gösteriyosun" cevabını alan Cumhur taşın veriği gazla japoncaya yazılmış
Burada Rusçayı anadili gibi konuşmaya başlamış.Hapishanede bir kelebekle ile tanışmış kelebeğin adı Remziymiş.
Remzi Cumhur'a 4 yıl sonra çıkınca yapacağı işleri anlatmış.evet aslında çok karlı işlermiş bunlar.Çıkınca birlikte bu işe girmeye karar vermişler.
Ama remzi bu konuşmadan 11 saat sonra trafik kazasında ölmüş.Sonra Cumhur ne yapacağını saşırmış.
Taşına sormuş."bana göre çok genç gösteriyosun" cevabını alan cumhur bu gazla okçuluk eğitimi almış.zamanla 3 okla uçak düşürebilen ve
hatta 4 bokla onu uçurabilen cumhur zirvedeyken bırakmaya karar vermiş.Burdan kazandığı parayla dondurma dükkanı açmış.
Bu dükkan çok büyük sükse yapmış.Yok satar olmuş.Cünkü hergun 24 muz yiyip onu sıçıp muzlu bokunu dondurmaya katıyormuş.
Ama bunu gören Algida ona iftira atmış.Neymiş efenim sıçarken bone ve eldiven kullanmıyormuş.Bu külliyen yalanmış.
Mahkemeye çıkan cumhur sanık sandalyesindeki Taşına sorulan sorunun "bana göre çok genç gösteriyosun" şeklinde cevaplanmasıyla özgür kalmış.
Ama bir daha asla dondurma yapamazmış.Oda lunapark işine girmiş.Ama lunaparkın Ayda olmasını savunmuş.Çünkü luna park = ay park demekmiş.
Aya kurduğu ziyaretçi akınına uğrayan parkın bazı sorunları varmış.Bu sorun ise gizli kameralara yakalanmış.
Bunlar tahmin edebileceğiniz gibi karıncayiyenlermiş.Parkdaki Atlı karıncanın atlarını öldürüp karıncalarını yiyorlarmış.
Bu sebebdendirki bize yani en büyük karıncayiyen düşmanları loncasına katılmak istedi.Tabiki bizde kırmadık.Son olarak Taşına sorduk "bana göre çok genç gösteriyosun" cevabını aldık.
Böcük.
Sırada türkçemizin katlettiği bir böceğe.Bu böcek sizinde tahmin edebileceğiniz üzere.
"Yusufçuk"
Düşünsenize yurtdışında adınız "Dragonfly".Karizmaya bak.Ama gel türkiyeye adın "Yusufçuk" olsun.
Yurtdışında tanığı olan çocuğun havayı düşünsenize.
"Benim abim ingilterede okuo adıda Dragonfly.yaaaa..."
Bu hayvanın Türkiye hariç baska bir yerde bara gittiğini düşünelim.
Bodyguard:
"OOOooo hoşgeldin abi nerelerde kaldın ya.Görmüyoruz seni ne zamandır."
"Buyur abi geç sen sıra falan bekleme."
Aşagıdaki kadınlar:
"Of gelene bak.Ne kadar cool"
"Düşünsene bu yatakta uçurur"
Şimdi Türkiyeye geldi.Burda bara geldi.
Bodyguard:
"Damsız almıyoruz.Adı ne senin? Yusufçuk mu? Damlada giremen sen."
"Sen gay misin lan!? Yusufçuk ne aq. Gayleri almayız gay bar mı bura?"
Zar zor girer içeri.
Aşağıdaki kadınlar:
"Adı Yusufçukmuş.Küçücüktür bununki."
"Top mu ne bu ya."
Elin adamı bu hayvana film bile çekiyo.(Dragonfly adlı filmin böcekle ilgili olduğunu düşünmek)Bizde çekebileceği film anca.
Yusufçuk Kaplan Pençesi(Sezercik aslan parçası)
Yusufçuk Oğlun Senin (Sezercik Yavrum benim)
Gibi isimler alır.Yazık yazık.
İyiki bununla beslenen bişi yok.Bide Yusufçukyiyen diye bi hayvan olsa ölürdük heralde gülmekten.Karıncayiyen sözüm sana.
"Yusufçuk"
Düşünsenize yurtdışında adınız "Dragonfly".Karizmaya bak.Ama gel türkiyeye adın "Yusufçuk" olsun.
Yurtdışında tanığı olan çocuğun havayı düşünsenize.
"Benim abim ingilterede okuo adıda Dragonfly.yaaaa..."
Bu hayvanın Türkiye hariç baska bir yerde bara gittiğini düşünelim.
Bodyguard:
"OOOooo hoşgeldin abi nerelerde kaldın ya.Görmüyoruz seni ne zamandır."
"Buyur abi geç sen sıra falan bekleme."
Aşagıdaki kadınlar:
"Of gelene bak.Ne kadar cool"
"Düşünsene bu yatakta uçurur"
Şimdi Türkiyeye geldi.Burda bara geldi.
Bodyguard:
"Damsız almıyoruz.Adı ne senin? Yusufçuk mu? Damlada giremen sen."
"Sen gay misin lan!? Yusufçuk ne aq. Gayleri almayız gay bar mı bura?"
Zar zor girer içeri.
Aşağıdaki kadınlar:
"Adı Yusufçukmuş.Küçücüktür bununki."
"Top mu ne bu ya."
Elin adamı bu hayvana film bile çekiyo.(Dragonfly adlı filmin böcekle ilgili olduğunu düşünmek)Bizde çekebileceği film anca.
Yusufçuk Kaplan Pençesi(Sezercik aslan parçası)
Yusufçuk Oğlun Senin (Sezercik Yavrum benim)
Gibi isimler alır.Yazık yazık.
İyiki bununla beslenen bişi yok.Bide Yusufçukyiyen diye bi hayvan olsa ölürdük heralde gülmekten.Karıncayiyen sözüm sana.
Teyzeler.2.
Şimdi teyzelerin asıl işi hakkında sizi ve tüm dünyayı bilgilendirmiştim.
Ama teyzelerin asıl gelir kaynaklarının yanında part-time işleride vardır.
Örneğin asansör...
Bundan önce sizi Teyzelerin gözleri hakkında da bilgilendirmek istiyorum.Şimdi efenim bu teyzelerin gözlerinin gömediklerini sanarız biz değil mi? Ama gerçek bundan çok daha farklıdır.Gözleri o kadar sağlamdır ki.Size baktıklarında yaşınız okulunuz derslerinizin durumunu analiz ederler ama bu biraz zaman aldığından çok yakından bakmaları gerekmektedir.Bu nedenle uzun uzun keserler teenagei.
Gelelim ana konumuza.Genelde camda oturup sokağı gözlerler.Biz "evde napcak masumca dışarıyı izliyo" tarzında gerçeklerden habersiz kendimizce yorum yaparız.Ama o teenageleri gözlerki hangi eve girdiğini anlayabilsin.Teenage herhangi bi apartmana girdiğinde bunu gören teyze telepati yeteneğiyle teenagein girmeye niyetlendiği apartmanın görevli teyzesine haber verir.Oda işi gücü bırakıp teenagele aynı asansöre biner.Teenagein çıkacaği katı gözleriyle okur.Ve operasysonu baslatır.
1.Adım: Asansörün kumanda bölümünü inceler gibi yapar.
-Kaçta inecen yavrum?
Şeklinde samimi sorularla oyalayabildiği kadar oyalamaya çalışır.Söylenen katı aramaya başlar.Yaklaşık 10 saniye bakındıktan sonra.Tam teenage kat düğmesini göstermeye yeltendiğinde doğru kata basar.(Raslantı?!)
2.Adım: Asansörün içinde telekinesis yeteneğiyle asansörün mümkün olduğu kadar yavaş gitmesini sağlar.
3.Adım: Teyze asıl işlemine başlamak üzeredir.Sorular gelir.
İlk soru sabittir.
-Öğrenci misin evladım?(dişi teenageler için genelde "yavrum" kullanılır)
Cevabını bildiği(gözlerle okuduydu ya) bu soruya cevabını alır.
"Hangi üniversite, okul, bölüm" vb. tarzı sorularla ztn okuldan gelmiş beti benzi solmuş teenagei adeta sersemletir.isteğini almaya başlamıştır ve henüz 3. kattadırlar.Daha çok zamanı vardır.
Soruların ardı arkası kesilmez.
Sıkıntılı olduğu konuyu zaten gözleriyle analiz etmiştir bu kadar uzun zamanda."Derslerin nasıl evladım?-Erkek arkadaşın varmı yavrum?" diyerek konunun üstüne düşer.
En son "Zeynepleremi geldin yavrum?" tarzı bir soruyla güven vermeyi ihmal etmez ama aynı zamanda mantıklı sorularını bitirdiğinin farkındadır.Ama henüz 5. kattadırlar.
4.Adım: Alabildiği alabilmeliyim mantığıyla sorularına devam etmeye çabalar.
-Şimdi senin saçın uzun ya evladım, bu rap(okunduğu gibi) mi oluyo?
-Yavrum o kaşındaki nedir? küpe mi?(kaşta küpemi? çok saçma olduğunun farkındadır ama kendileri profesyoneldir.En üzücü sorulardandır.)
-Evladım o dudağındaki şey sana batmıyormu?(Üsttek soru gibi oldğunun farkındadır sivri ucu dışarda olan bir alet nasıl içeri batabilir?)
En sonunda istediğini almış olmanın tatminliğiyle teenagein asansörden inişini yüzünde bir tebessümle izler.
Ardından en üst kata çıkıp bu ek gelirini bir uyuşturucu misali harcar.
Onlar yeni taktikler geliştirdikçe ve ben bunları çözebildikçe emin olun sizlerle paylaşacağım.
Not: Bende piercing olmamasına rağmen hepsi bizzat tecrübe ettiğim sorulardır.Bilinen başka yagın sorular varsa yardımlarınızı esirgemeyin.Bu bir savaştır ve biz birbirimizi kollamazsak kim bize yardım edebilirki?
Çekindikleri herhangi bir şey bulunamamıştır.O yüzden heryerde asansöre binerken dikkat etmeniz önerilir.Sakal bırakmak vb. şekillerde kendinizi yaşlı göstermek üzere kamuflaj kullanmak en yaygın savunma olarak kullanılmaktadır.
Ama teyzelerin asıl gelir kaynaklarının yanında part-time işleride vardır.
Örneğin asansör...
Bundan önce sizi Teyzelerin gözleri hakkında da bilgilendirmek istiyorum.Şimdi efenim bu teyzelerin gözlerinin gömediklerini sanarız biz değil mi? Ama gerçek bundan çok daha farklıdır.Gözleri o kadar sağlamdır ki.Size baktıklarında yaşınız okulunuz derslerinizin durumunu analiz ederler ama bu biraz zaman aldığından çok yakından bakmaları gerekmektedir.Bu nedenle uzun uzun keserler teenagei.
Gelelim ana konumuza.Genelde camda oturup sokağı gözlerler.Biz "evde napcak masumca dışarıyı izliyo" tarzında gerçeklerden habersiz kendimizce yorum yaparız.Ama o teenageleri gözlerki hangi eve girdiğini anlayabilsin.Teenage herhangi bi apartmana girdiğinde bunu gören teyze telepati yeteneğiyle teenagein girmeye niyetlendiği apartmanın görevli teyzesine haber verir.Oda işi gücü bırakıp teenagele aynı asansöre biner.Teenagein çıkacaği katı gözleriyle okur.Ve operasysonu baslatır.
1.Adım: Asansörün kumanda bölümünü inceler gibi yapar.
-Kaçta inecen yavrum?
Şeklinde samimi sorularla oyalayabildiği kadar oyalamaya çalışır.Söylenen katı aramaya başlar.Yaklaşık 10 saniye bakındıktan sonra.Tam teenage kat düğmesini göstermeye yeltendiğinde doğru kata basar.(Raslantı?!)
2.Adım: Asansörün içinde telekinesis yeteneğiyle asansörün mümkün olduğu kadar yavaş gitmesini sağlar.
3.Adım: Teyze asıl işlemine başlamak üzeredir.Sorular gelir.
İlk soru sabittir.
-Öğrenci misin evladım?(dişi teenageler için genelde "yavrum" kullanılır)
Cevabını bildiği(gözlerle okuduydu ya) bu soruya cevabını alır.
"Hangi üniversite, okul, bölüm" vb. tarzı sorularla ztn okuldan gelmiş beti benzi solmuş teenagei adeta sersemletir.isteğini almaya başlamıştır ve henüz 3. kattadırlar.Daha çok zamanı vardır.
Soruların ardı arkası kesilmez.
Sıkıntılı olduğu konuyu zaten gözleriyle analiz etmiştir bu kadar uzun zamanda."Derslerin nasıl evladım?-Erkek arkadaşın varmı yavrum?" diyerek konunun üstüne düşer.
En son "Zeynepleremi geldin yavrum?" tarzı bir soruyla güven vermeyi ihmal etmez ama aynı zamanda mantıklı sorularını bitirdiğinin farkındadır.Ama henüz 5. kattadırlar.
4.Adım: Alabildiği alabilmeliyim mantığıyla sorularına devam etmeye çabalar.
-Şimdi senin saçın uzun ya evladım, bu rap(okunduğu gibi) mi oluyo?
-Yavrum o kaşındaki nedir? küpe mi?(kaşta küpemi? çok saçma olduğunun farkındadır ama kendileri profesyoneldir.En üzücü sorulardandır.)
-Evladım o dudağındaki şey sana batmıyormu?(Üsttek soru gibi oldğunun farkındadır sivri ucu dışarda olan bir alet nasıl içeri batabilir?)
En sonunda istediğini almış olmanın tatminliğiyle teenagein asansörden inişini yüzünde bir tebessümle izler.
Ardından en üst kata çıkıp bu ek gelirini bir uyuşturucu misali harcar.
Onlar yeni taktikler geliştirdikçe ve ben bunları çözebildikçe emin olun sizlerle paylaşacağım.
Not: Bende piercing olmamasına rağmen hepsi bizzat tecrübe ettiğim sorulardır.Bilinen başka yagın sorular varsa yardımlarınızı esirgemeyin.Bu bir savaştır ve biz birbirimizi kollamazsak kim bize yardım edebilirki?
Çekindikleri herhangi bir şey bulunamamıştır.O yüzden heryerde asansöre binerken dikkat etmeniz önerilir.Sakal bırakmak vb. şekillerde kendinizi yaşlı göstermek üzere kamuflaj kullanmak en yaygın savunma olarak kullanılmaktadır.
Karıncayiyen.2.
Bugün karıncayiyenler üzerine düşünürken bir seyin farkına vardım.Simdi bunu size açıklayacağım.
Şimdi karıncayiyenin bu dünyadaki en boş şey olduğu konusunda hemfikiriz.
Peki ya karıncayiyenler bu dünyadan değillerse.Düşünsenize kim böle bi hayvan yaratırki?
Insanlara gelelim bir aslanın bir köpekbalığının bir koalanın incelediğini gün be gün duyuyoruz.Ama hiç karıncayiyenler araştırılmadı.
Bilimadamları şöyle düşünüyor olsa gerek.
- Bugünde karıncayiyenimi araştırsak
+ Ya şaçmalama ne gerek var.Anca karınca yiyo hayvan.
- Haklısın.Biz eniyisi yine koalayı araştıralım!
İşte gördünüzmü.Hiç araştırılmadılar.Bu kadar boş oldukları için görünmeden etrafta dolasıp(!) insanları gözleyip nasıl bizi yok edeceklerini planlıyorlar.
Buyrun size kanıtı.Arada 7 fark bile bulabileceğinizi sanmıyorum.
Bu gerçeğin farkında olan tüm insanları ordumuza katılmaya davet ediyorum.
Henüz nasıl öldürüleceklerini bulamadım.Kafalarını kessek eminim yerine 2 tane çıkar.
Çaresiz durumda olmamız sizi karamsarlığa sürüklemesin bu bizim dünyamız ve bunun için ne gerekiyorsa yaparız.
Son olarak karıncayiyenlere dikkat edin.
Yanınızda Double Whopper bulundurun.Onlara zarar veren bildiğimiz tek şey Double Whopper.Triple Whopper veya Whopper junior sizi kurtaramaz..!
Şimdi karıncayiyenin bu dünyadaki en boş şey olduğu konusunda hemfikiriz.
Peki ya karıncayiyenler bu dünyadan değillerse.Düşünsenize kim böle bi hayvan yaratırki?
Insanlara gelelim bir aslanın bir köpekbalığının bir koalanın incelediğini gün be gün duyuyoruz.Ama hiç karıncayiyenler araştırılmadı.
Bilimadamları şöyle düşünüyor olsa gerek.
- Bugünde karıncayiyenimi araştırsak
+ Ya şaçmalama ne gerek var.Anca karınca yiyo hayvan.
- Haklısın.Biz eniyisi yine koalayı araştıralım!
İşte gördünüzmü.Hiç araştırılmadılar.Bu kadar boş oldukları için görünmeden etrafta dolasıp(!) insanları gözleyip nasıl bizi yok edeceklerini planlıyorlar.
Buyrun size kanıtı.Arada 7 fark bile bulabileceğinizi sanmıyorum.
Bu gerçeğin farkında olan tüm insanları ordumuza katılmaya davet ediyorum.
Henüz nasıl öldürüleceklerini bulamadım.Kafalarını kessek eminim yerine 2 tane çıkar.
Çaresiz durumda olmamız sizi karamsarlığa sürüklemesin bu bizim dünyamız ve bunun için ne gerekiyorsa yaparız.
Son olarak karıncayiyenlere dikkat edin.
Yanınızda Double Whopper bulundurun.Onlara zarar veren bildiğimiz tek şey Double Whopper.Triple Whopper veya Whopper junior sizi kurtaramaz..!
Internet.
Şimdi çağımızın en büyük sorunu ne?
Karıncayiyenler.
Onu geçtik.2. en büyük sorun ne?
Tabiki internet.
Gençler çok kötü etkileniyorlar.Yutup-Maysipeys-Feysbuk fln bunlar cok sakıncalı siteler.T.C. Diyarbakır 1. Sulh Ceza Mahkemesi elinden geldigi kadar mücadele ediyor(2sini kapattı saolsun) ama bu siteler cok fazla sayıda, kapat kapat bitmiyor.
Kapatıyorsun Tunnellen giriyorlar.
Iste ben burada devreye giriyorum.Super bi fikrim var.
Yılanın başını ezmek lazım.
Google!
Eliniz kayıyor Google'a yanlışlıkla "Fuck" yazıyorsunuz.Ne var ne yok ortada.
Yada en basiti en hızlısı interneti kapatalım.56k ya donus yapalım.Telefonlarda bi işe yarasın.Ztn gecmişe gitmiyormuyuz.Cok alışmamışken almak lzm bu interneti ellerinden.Alıştıktan sonra olmaz.Şunun şurasında 3 yıldır kullanıyoruz.
Bu yolda T.C. Diyarbakır 1. Sulh Ceza Mahkemesi yanlarında benimde olduğumu bilsinler.
Arkanızdayım...
Önemli not: Karıncayiyenlere daha bi çözüm bulamadım.Ama bilmenizi isterimki bu konuda çalışmalarım devam ediyor.
Karıncayiyenler.
Onu geçtik.2. en büyük sorun ne?
Tabiki internet.
Gençler çok kötü etkileniyorlar.Yutup-Maysipeys-Feysbuk fln bunlar cok sakıncalı siteler.T.C. Diyarbakır 1. Sulh Ceza Mahkemesi elinden geldigi kadar mücadele ediyor(2sini kapattı saolsun) ama bu siteler cok fazla sayıda, kapat kapat bitmiyor.
Kapatıyorsun Tunnellen giriyorlar.
Iste ben burada devreye giriyorum.Super bi fikrim var.
Yılanın başını ezmek lazım.
Google!
Eliniz kayıyor Google'a yanlışlıkla "Fuck" yazıyorsunuz.Ne var ne yok ortada.
Yada en basiti en hızlısı interneti kapatalım.56k ya donus yapalım.Telefonlarda bi işe yarasın.Ztn gecmişe gitmiyormuyuz.Cok alışmamışken almak lzm bu interneti ellerinden.Alıştıktan sonra olmaz.Şunun şurasında 3 yıldır kullanıyoruz.
Bu yolda T.C. Diyarbakır 1. Sulh Ceza Mahkemesi yanlarında benimde olduğumu bilsinler.
Arkanızdayım...
Önemli not: Karıncayiyenlere daha bi çözüm bulamadım.Ama bilmenizi isterimki bu konuda çalışmalarım devam ediyor.
Grip.
Ya abi domuzdan grip olurmu ya.Ne saçma iş.
Domuz denen olay şu...
Bu hayvan afedersiniz bokunu yer.Kendi bokunu tanımaz gider arkadasının bokunu yer.
E bu adam tabi hasta olur.
Simdi sizlere kesin olan verileri açıklıyorum.
Domuz gribinin arkasındaki sorumlular bulundu.
Boklar!!!
Her zaman ezildiler hor gorulduler ama sonunda dunyayı ele geçirmek için bi fırsat buldular.Bu şeytani ayaklanmayı Einstein'in boku planladı, Hitler'in boku önderliğinde uygulamaya geçildi.Onların bıraktığı yerden ilerletme ve bitirme görevi ise Saddam Hüseyin'in bokuna verildi.
Resim Saddam Hüseyinin boku.
Işe Grip'in en küçük kızı Dilara'yı kaçırarak başladılar.Grip çok direnmesine rağmen çocuğunun hayatı için mikropu boklara yaymayı kabul etti.
Zavallı Dilara bebek hala bokların elinde her ihtimale karşı onu koz olarak tutuluyor.
Resim Dilara bebek:
Eğer bir önlem alınmazsa dünyayı ele geçirmeleri kaçınılmaz.Sayıları fazla ve ölmüyorlar. Çünkü yaşamıyorlar.
Kaynak: FBI,CIA,Kurtlar vadisi - Irak.
Bilgiler cok kesin olmakla birlikte.Telif hakları saklıdır.
Anafikir: Domuzdan grip olmaz.Domuzdan grip olursa neme lazım yarın başımıza Karıncayiyen Gribi cıkar.Vala karıncayiyen gribinden ölen adamı gömmezler bile.Bu kadar boş bi gripten ölen adam için kimse uraşmaz.
Kuş gribi daha bi mantıklıydı.
Domuz denen olay şu...
Bu hayvan afedersiniz bokunu yer.Kendi bokunu tanımaz gider arkadasının bokunu yer.
E bu adam tabi hasta olur.
Simdi sizlere kesin olan verileri açıklıyorum.
Domuz gribinin arkasındaki sorumlular bulundu.
Boklar!!!
Her zaman ezildiler hor gorulduler ama sonunda dunyayı ele geçirmek için bi fırsat buldular.Bu şeytani ayaklanmayı Einstein'in boku planladı, Hitler'in boku önderliğinde uygulamaya geçildi.Onların bıraktığı yerden ilerletme ve bitirme görevi ise Saddam Hüseyin'in bokuna verildi.
Resim Saddam Hüseyinin boku.Işe Grip'in en küçük kızı Dilara'yı kaçırarak başladılar.Grip çok direnmesine rağmen çocuğunun hayatı için mikropu boklara yaymayı kabul etti.
Zavallı Dilara bebek hala bokların elinde her ihtimale karşı onu koz olarak tutuluyor.
Resim Dilara bebek:
Eğer bir önlem alınmazsa dünyayı ele geçirmeleri kaçınılmaz.Sayıları fazla ve ölmüyorlar. Çünkü yaşamıyorlar.
Kaynak: FBI,CIA,Kurtlar vadisi - Irak.
Bilgiler cok kesin olmakla birlikte.Telif hakları saklıdır.
Anafikir: Domuzdan grip olmaz.Domuzdan grip olursa neme lazım yarın başımıza Karıncayiyen Gribi cıkar.Vala karıncayiyen gribinden ölen adamı gömmezler bile.Bu kadar boş bi gripten ölen adam için kimse uraşmaz.
Kuş gribi daha bi mantıklıydı.
El.
Eskiden el şeklinde altına mıknatıs takılan, sabunada mıknatıs takmak suretiyle kullanabildiğiniz sabunluklar var.Hatırlarsınız bi ara çok modaydı.
Efenim 5 yaşlarındayım hayalgücü tavan yapmıs.Misafiliğe gitmişiz.Tuvalete girmisim afedersiniz, elimi yıkayacam.Çocuklu evlerde tabure koyarlardı cocuklar yetişebilsin diye.Çekişim tabureyi çıkmışım üstüne bir de ne göreyim bir kadın bana sabun uzatmış...
Aslında kadın değil sadece eli.Heralde sabun verebilmek için duvarı delmişler die düşündüm.Aldım sabunun elimi yıkadım.Geriverirken "tesekkur" bile ettim açıkcası.Kadın benim için kimbilir kaç dakikadır belkiyordu.Aksi ayıp olurdu.
Ama sonra aklımda korkunç bir fikir belirdi.
Bu insanlar sanırım katillerdi.Eve gelen misafirlerin(!) ellerini alıyorlar ve böylece kullanıyorlardı(çocuğunuza çok korku filmi izletmeyin).Eve gitmek için çok ağladım.Sonunda dayanamadılar gittik.Bir kez daha ailemi karşı karşıya oldukları bi ölümden kurtarmıştım.Gururluydum.
Efenim 5 yaşlarındayım hayalgücü tavan yapmıs.Misafiliğe gitmişiz.Tuvalete girmisim afedersiniz, elimi yıkayacam.Çocuklu evlerde tabure koyarlardı cocuklar yetişebilsin diye.Çekişim tabureyi çıkmışım üstüne bir de ne göreyim bir kadın bana sabun uzatmış...
Aslında kadın değil sadece eli.Heralde sabun verebilmek için duvarı delmişler die düşündüm.Aldım sabunun elimi yıkadım.Geriverirken "tesekkur" bile ettim açıkcası.Kadın benim için kimbilir kaç dakikadır belkiyordu.Aksi ayıp olurdu.
Ama sonra aklımda korkunç bir fikir belirdi.
Bu insanlar sanırım katillerdi.Eve gelen misafirlerin(!) ellerini alıyorlar ve böylece kullanıyorlardı(çocuğunuza çok korku filmi izletmeyin).Eve gitmek için çok ağladım.Sonunda dayanamadılar gittik.Bir kez daha ailemi karşı karşıya oldukları bi ölümden kurtarmıştım.Gururluydum.
Teyzeler.
Tanım: Teyzeler denilen tur insanlar genelde emekli yada eşi emekli olmus sonrada ölmus bu böle kalmıs insanlardır.Yada ikiside.
Ne yaparlar: Hiç bişi.Haftanın günleri olarak pzt. salı gibi yaygın günler yerine Kezbanın günü, Haticenin günü gibi kişiden kisiye farklılık gösteren isimli günlerden oluşmaktadır.
Ne için yaşarlar: Şimdi mp3 player denilen olay elektronik bisi sonuçta.Bozulur yılda 1 hafta.Bu teyzelerin gözleri mp3 playeri bozulmus teenagei vucut ısısından tanır.Ne zaman bu tip bir teenage otobuse binse geç kalmak suretiyle o otobuse yetişir.Genelde tek basınada binemez yardım edilir.Çünkü yaşam enerjisi kalmamıştır ama birazdan alacaktır.Teenage insanın hemen arkasındaki yere oturur.Şansa balkılırki birde tanıdık vardır.Genci gören baska bir teyzede otobusu kacırmamıstır.Ve baslarlar oğullardan, kızlardan, torunlardan konuşmaya.Genelde öndeki teenagein tepkisine göre muhabbetin şiddeti artar veya azalır.Ama sonunda o teenage onlar dinlemek zorunda kalır .kaçışı yoktur.herbir kelime beyninde yankılanır ve yaşam enerjisini kaybetmeye başlar.Sızan enerji teyzelere eşit olarak dağılır.
Istediği enerjiyi alan teyze insanı genelde cami-pazar-yolun ortası olmak üzere 3 seçenekten birinde tam tarif ettiği noktada inmek ister.Tam ineceği yerde inecek olduğunu söyler.Sürücünün refleksleri ne kadar iyi olursa olsun dendiği anda indiremez.Eğer aldığı enerji çok gelmiş ise sürücüye bağırır.
Böylece enerji dolu olarak Kezbana gider...
Ne yaparlar: Hiç bişi.Haftanın günleri olarak pzt. salı gibi yaygın günler yerine Kezbanın günü, Haticenin günü gibi kişiden kisiye farklılık gösteren isimli günlerden oluşmaktadır.
Ne için yaşarlar: Şimdi mp3 player denilen olay elektronik bisi sonuçta.Bozulur yılda 1 hafta.Bu teyzelerin gözleri mp3 playeri bozulmus teenagei vucut ısısından tanır.Ne zaman bu tip bir teenage otobuse binse geç kalmak suretiyle o otobuse yetişir.Genelde tek basınada binemez yardım edilir.Çünkü yaşam enerjisi kalmamıştır ama birazdan alacaktır.Teenage insanın hemen arkasındaki yere oturur.Şansa balkılırki birde tanıdık vardır.Genci gören baska bir teyzede otobusu kacırmamıstır.Ve baslarlar oğullardan, kızlardan, torunlardan konuşmaya.Genelde öndeki teenagein tepkisine göre muhabbetin şiddeti artar veya azalır.Ama sonunda o teenage onlar dinlemek zorunda kalır .kaçışı yoktur.herbir kelime beyninde yankılanır ve yaşam enerjisini kaybetmeye başlar.Sızan enerji teyzelere eşit olarak dağılır.
Istediği enerjiyi alan teyze insanı genelde cami-pazar-yolun ortası olmak üzere 3 seçenekten birinde tam tarif ettiği noktada inmek ister.Tam ineceği yerde inecek olduğunu söyler.Sürücünün refleksleri ne kadar iyi olursa olsun dendiği anda indiremez.Eğer aldığı enerji çok gelmiş ise sürücüye bağırır.
Böylece enerji dolu olarak Kezbana gider...
Bağımlı.
Eskiden üç nokta(...) bağımlısıydım...Azalttım...
Nokta(.) kullanıyorum artık...
Not: Onlar üç nokta değil.3 tane normal noktanın yanyana yazılmışı.
Nokta(.) kullanıyorum artık...
Not: Onlar üç nokta değil.3 tane normal noktanın yanyana yazılmışı.
Karıncayiyen.
Düşünsenize bir karıncayiyen dünyanın en boş şeylerinden.
Tüm hayvanlara anket yapılmış.
Soru "Nesiniz? Ne boka yararsınız?"
Aslan: - Kralım ben.
Köpek: - Sadığım ben.
Kedi: - Nankörüm ben.
Ayı: - Doverim ben.
Zürafa:- Uzunum ben.
Yılan: - Sokarım ben.
Tosba: - Yavaşım ben.
Bukelemun: - Değişirim ben.
Balina: - Büyüğüm ben.
Fil: - 4 kişi bi arabaya binerim ben.(!)
Karıncayiyen: - Karınca yerim abi ben.
-Yani? Onu hepsi yer olum ne boka yararsın?
-Sadece yerim abi.
-Yani marifetin bu.Aferin.,
Şaka bi yana çok boş bi hayvan.Düşünşenize:
Adın ne? Karıncayiyen.
Adım karıncayiyen olsa intihar ederdim.
Onuda geçtim.Karıncayiyen vejeteryan olsa?!
Uyarı: Bu yazıdaki karıncayiyenler tamamen hayal ürünüdür.Gerçek karıncayiyenlerle karıştırmayınız.
Gerçi bi farkları yok.ikiside karınca yiyo.
Tüm hayvanlara anket yapılmış.
Soru "Nesiniz? Ne boka yararsınız?"
Aslan: - Kralım ben.
Köpek: - Sadığım ben.
Kedi: - Nankörüm ben.
Ayı: - Doverim ben.
Zürafa:- Uzunum ben.
Yılan: - Sokarım ben.
Tosba: - Yavaşım ben.
Bukelemun: - Değişirim ben.
Balina: - Büyüğüm ben.
Fil: - 4 kişi bi arabaya binerim ben.(!)
Karıncayiyen: - Karınca yerim abi ben.
-Yani? Onu hepsi yer olum ne boka yararsın?
-Sadece yerim abi.
-Yani marifetin bu.Aferin.,
Şaka bi yana çok boş bi hayvan.Düşünşenize:
Adın ne? Karıncayiyen.
Adım karıncayiyen olsa intihar ederdim.
Onuda geçtim.Karıncayiyen vejeteryan olsa?!
Uyarı: Bu yazıdaki karıncayiyenler tamamen hayal ürünüdür.Gerçek karıncayiyenlerle karıştırmayınız.
Gerçi bi farkları yok.ikiside karınca yiyo.
Deyim.
Kanı kaynamak.
Nasıl bir deyimdir bu? Insanı ürpertiyo.
"Kanım kaynadı"
Bunu diyeni içinde bildiğin kırmızı fokurdamaya başlamış kanla dolu bir tavayla kucuk yanan piknik tupunun ustune çömelme pozisyonunda tavayı kaynattığını goren tek ben miyim?
Ya bende sorun var ya da herbirinizde...
Nasıl bir deyimdir bu? Insanı ürpertiyo.
"Kanım kaynadı"
Bunu diyeni içinde bildiğin kırmızı fokurdamaya başlamış kanla dolu bir tavayla kucuk yanan piknik tupunun ustune çömelme pozisyonunda tavayı kaynattığını goren tek ben miyim?
Ya bende sorun var ya da herbirinizde...
Vesika.
Vesikalık cektirmeyen varmı?peki bi kisi sordumu bu vesikalık nedir?ne işe yarar?
Vesika koymaya yarar belkide.
Neyse.
Vesika hayat kadınlarının işlerini yasal olarak yapabilmesi için aldıkları belge.
Peki neden hepimiz vesikalık cektiriyoruz.biri bizimle dalgamı gecio?
Peki vesikalıkda neden güleriz yada hafif bi sırıtırız?
Ben gülemem.Insan nası gülebilirki öle bi durumda cok zor. Gülemiyorum.Geriliyorum hatta.
Dalga geçtim.Tabiki cektirelim.Lazım oluyo.
Anafikir:Fuhuş önemli bişi.
Vesika koymaya yarar belkide.
Neyse.
Vesika hayat kadınlarının işlerini yasal olarak yapabilmesi için aldıkları belge.
Peki neden hepimiz vesikalık cektiriyoruz.biri bizimle dalgamı gecio?
Peki vesikalıkda neden güleriz yada hafif bi sırıtırız?
Ben gülemem.Insan nası gülebilirki öle bi durumda cok zor. Gülemiyorum.Geriliyorum hatta.
Dalga geçtim.Tabiki cektirelim.Lazım oluyo.
Anafikir:Fuhuş önemli bişi.
Imza.
Simdi biri bana anlatsa su imza olayı neden var? ne gerek var?
Yok bende.Ben yasıyabiliyorum bak.
Simdi olay söle oldu.yas 7 yeni baslamısız okula.tabi o zamanları herkes yeni okula baslıodu.bn 4 yıl yuva+anaokulu okumus biri olarak deneyimliydim.Herkes korkudan aglarken "hadi anne sen git artık" diyebilen kisiydim.Dusunun o karizmayı!
Herneyse 2-3 gun gecti bnm karizma buyuyo.neyse muzik kolu olduk bizde.
Imza istediler bizden.imzanın ne olduğunu biliyorum ama yok bende.titreyerek ilerledim öğretmene dogru.önumdeki insanlar basladı imzaya; ama ne imza bitmesi 15 dakika surdu.lan ikinci geldi oda dolduruo oha dedim gözlerim doldu.bna sıra geldi bakıstık hocayla.
"Atmam lazım bisi" die dusundum ve çiçek cizdim.4 yapraklı yonca hemde.
ögretmen dediki "bumu imzan?"
evet dedim ama ben bile duymadım.
o gun eve gidip anneme beni neden imzasız doğurdun dediğimi hatırlıyorum kac gün ağladım.
Hala imzam yok mutluyum.gerekirse bisiler karalıyorum hala.ama çiçek diil böcek falan ağırlıklı.bazen imgesel calısıyorum...
Yok bende.Ben yasıyabiliyorum bak.
Simdi olay söle oldu.yas 7 yeni baslamısız okula.tabi o zamanları herkes yeni okula baslıodu.bn 4 yıl yuva+anaokulu okumus biri olarak deneyimliydim.Herkes korkudan aglarken "hadi anne sen git artık" diyebilen kisiydim.Dusunun o karizmayı!
Herneyse 2-3 gun gecti bnm karizma buyuyo.neyse muzik kolu olduk bizde.
Imza istediler bizden.imzanın ne olduğunu biliyorum ama yok bende.titreyerek ilerledim öğretmene dogru.önumdeki insanlar basladı imzaya; ama ne imza bitmesi 15 dakika surdu.lan ikinci geldi oda dolduruo oha dedim gözlerim doldu.bna sıra geldi bakıstık hocayla.
"Atmam lazım bisi" die dusundum ve çiçek cizdim.4 yapraklı yonca hemde.
ögretmen dediki "bumu imzan?"
evet dedim ama ben bile duymadım.
o gun eve gidip anneme beni neden imzasız doğurdun dediğimi hatırlıyorum kac gün ağladım.
Hala imzam yok mutluyum.gerekirse bisiler karalıyorum hala.ama çiçek diil böcek falan ağırlıklı.bazen imgesel calısıyorum...
blog.
Blog mu? Nie? Hiç bi fikrim yok.Bişiler yazcam.
Ne? hayır.. hiç utanmıcam.
Ne istersem onu yazıcam ...
Ne? hayır.. hiç utanmıcam.
Ne istersem onu yazıcam ...
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)